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sábado, 31 de julio de 2010

El amor bizarro


El amor bizarro


Después de tanta poesía trucada por refranes inventados, me imagino que una historia de mi vivir tan paralelo a mis escritos seria algo fuera de foco para quien sigue mis intervalos fantasiosos… la verdad me importa un soberano infierno lo que muchos puedan pensar.
Solo necesito cautivarme a mi mismo con mi relato… hace unas noches poco habría imaginado que una pieza tan rara podría alojarse conviviendo entre la gente de esta ciudad asquerosa, una mujer tan loca entre los cuerdos de mis ajuntes… una bizarra figura que me recuerda a mi parte oscura la cual escribe por mi, me pregunte yo mismo si podría prostituir sus pensamientos hacia un completo extraño, era una fiesta común y corriente a las que no suelo asistir… un niño parecía en busca de un amorío nocturno (entrar, tirar y salir) …
Que pena que nunca en mi vida haya desarrollado la agilidad para cautivar a las doncellas clandestinas, pero ni dios ni el diablo podrían tener el atrevimiento para direccionar mis ojos hacia la joven que se asomaba por la puerta. Con su delineador marcando el contorno de su órgano sexual mas potente, esos ojos de amante roja que intoxicaron mis pensamientos.
Encontré lugar posado a su izquierda y me acerque a presentarme como tantas veces lo he hecho ya… ¿que tendría de diferente? La gente hablaba de más como suele pasar en esos casos, pero en realidad nadie prestaba atención a dos personas coqueteando junto a la pista de baile, el alcohol se hizo presente tantas veces esa noche… imagino que el alarde de un hombre buscando conocer mas a una mujer no dejaba mi boca en este caso. Ella era tan hermosa que pocos habrían disputado la decisión de un caballero frente a esa posición… y la noche transcurrió derramando sus instantes sobre nuestros cuerpos ebrios de ideas inconclusas, tal vez en mis ojos ella notaba mi privación por pensar en la mujer a la que decía que amaba hasta esa noche... sin embargo ni un solo reproche brotaba de mi conciencia adormecida, aun hoy no lo dudaría. ¿Y en sus ojos que veía? El placer de conocer a una grotesca asemejasion con un amante... estoy tan perdido en lo que pienso. Estoy tan seguro de mi mismo que esta noche en particular quise aclarar mi mente en la compañía de la ternura.
Lastima que esta no asistió a la fiesta. En su lugar esta figura oscura que me atraía cada vez mas, mientras se vaciaban nuestras copas y nuestros reservados complejos decentes.
A la media noche el alcohol hizo efecto en su bienestar mental… la lleve a descansar a una habitación del edifico… y la acosté en la cama oyendo inconcluencias para el beneficio de cualquier hombre desesperado. Sin poder resistir el impulso natural le dedique un beso a sus labios perfectos… miradla allí… el deseo imaginario que nos inventamos esa noche nos hacia prisioneros de una pación instantánea producto del goce de no estar solos al menos por un rato, nuestros cuerpos se hicieron cada vez mas propensos a culminar la noche con el mundano placer… pero mi deber de conciencia petulante es mas grande que cualquier enganche sexual… a veces suelo ser tan estúpido.
Esa noche solo me dedique al bienestar de esa niña tan especial a la cual había llevado a la cama tan solo a conversar… no dirigí mis intereses a escarbar en su cuerpo tan solo por el respeto que le debo al amor verdadero que me invadía hace unos años… en este mundo de engaños me provoca recelo dedicarme a cautivar a una mujer desconocida, podría esta de hecho ser mi camino al entendimiento de muchos mas sentimientos. Mucho mas profundo es mi interés por la vida y la forma de vivirla. Por ahora estoy tan cansado, no he dormido en dos (2) días... Tal vez fumar un poco, tal vez reír un rato dé fin a esta apatía.
Tal vez llamarla a ella para saber si de alguna forma piensa en mí aun hoy en día. Para saber que no fue un sueño esta estúpida manía.

viernes, 30 de julio de 2010

Como odio el extrañarte


¿Como es que la felicidad dura tanto como la apreciación que le damos a través del tiempo? Es decir… se que es un molesto dolor el amar a una persona, y solo comienzan las horas de ese atardecer quebrado en acuarelas cuando tus sentidos se han dado cuenta de que en verdad estas despierto… y apenas hoy… me doy cuenta… apenas hoy decido llamar a mi pasado felicidad. Apenas hoy cuando no te tengo a mi lado, ni siquiera incorporada al sentimiento que me rodea… desearía poder dedicarte los mil y un poemas que están escritos en mis memorias, desearía que hoy la gloria de un posible final feliz nos colmara el corazón, desearía en mi opresión olvidar toda nuestra historia.
¿Como olvidarte mi vida si enseñaste tantas cosas?… a saborear la música en una bizarra noche de pascuas, a entender que el entender lo inentendible no es entenderse. A saber que en mi crece este espíritu romántico y que cualquier otro dolor antes de ti fue solo vago. Vida ayúdame aun hoy en día a no despedirme de tus cadenas y aun así a ser libre, y es que solo en la reja de tu corazón atropellado por los golpes de la vida me siento seguro. Vida ayúdame a recordarte cuando necesite saber porque lucho… mi amor hoy aun escucho tu voz llamar a mi puerta. ¿Como es que puedo dejarte cuando eres lo que soy? Quisiera responder tantas preguntas sin dejar nada a los demonios del olvido… quisiera entender tanto de ti como me obliga nuestro destino. Ese que aun tengo marcado en el cuello con la tinta de tu labial mas fino.
Quisiera hacer tanta cosas antes de siquiera pensar en dejarte ir. La espina que sacaste de mi mártir corazón es tan grande como el amor que me proporcionaste para curar mis heridas… me siento tan cansado vida, cansado de esperar algo que ya tengo. No pediría que esperaras por mi cuando tienes tan claras tus metas… Pero espero que no sea necesario ya que en mis sueños me he visto reflejado en ellas tantas veces.
Nuestra vida, tanto las cosas pasadas como las que nos imaginamos a veces, son parte de un destino que siempre existirá, y es mi regalo para el dios que todo lo da… es mi regalo para la niña que quiero conocer. Es mi regalo para el más grande de los hombres, es mi regalo para la mujer que amare hasta que mis suspiros acorten mis células. Es mi única herencia para las flores de nuestros campos en muerte… como desearía verte. Como desearía tocarte, me pregunto si aun piensas en mí, me pregunto si en algún momento yo podría volver a amarte.
Me pregunto tantas cosas… como odio el extrañarte.