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martes, 30 de noviembre de 2010

Un instrumento que nunca llegue a afinar


El corazón se corrompe fácilmente, demanda delicadas subidas de tono en ocasiones especiales y magníficos retoques en lo que a contemplar su melodía requiere, el mundo en si captado es como la escala del “DO” en un tono sincronizado…. Perfectamente acorde a los tonos del piano mas antiguo del mundo…

Cuando bajamos a “RE” es el deslizamiento de memorias…. Los recuerdos, penas y ataduras que no nos permiten seguir, pero vigentes en nuestra historia nos dan una visión clara de lo que significa el futuro.

“MI” es la nota mas posesiva… es el momento de la vida en el que la consideramos suficientemente nuestra como para cambiarle el rumbo, nos hacemos amos de nuestro destino y de los que se encuentran bajo nuestro entorno.

En medio de la melodía constante de una vida afinando mi corazón, me tropiezo con “FA” que es la mas difícil de afrontar, por mucho que baje o suba los tonos jamás parece encajar en la melodía indicada y me siento en un error, quizás las otras notas no estaban bien entonadas, ¿porque he de tropezarme aquí?

Ciertamente todo se ve claro cuando llego a “SOL”… es la nota mas armónica de todas, quizás por ello es tan difícil conseguir su afinación, después de equivocarme varias veces esta parece deslumbrar como una luz en mi sendero vigente, es la mejor parte de vivir en una canción

Las últimas dos vienen casi unidas en un beso perfectamente dado en la hora y en el lugar correcto, cuando las luces se apagan, cuando la vergüenza ha pasado, “LA” calma después de la tormenta, es casi inevitable cuando has caído tan bajo y llegado tan lejos… todo tiene su final y un “SI” es la palabra perfecta para saber que hay un nuevo comienzo, ya que al final de esta cruzada se entona de nuevo un “DO” el cual nunca llego a afinar a pesar de ser el mismo por el que comenzó todo… ¿cual será el secreto para afinar mi corazón? Acorde a una vida sin saber escuchar cuando alguien me entrega su aporte a mi composición “Una vida sin clave de sol” y una lagrima por nota.

domingo, 28 de noviembre de 2010

"Realmente no me interesa"


Llego a mi cita con el psicoterapeuta y me obligan a esperar, pasado los 30 minutos entro a su oficina (muy oscura y anticuada, por cierto) y me dispongo a sentarme frente al escritorio, él se levanta mira por la ventana y hace uno de sus tan fastidiosos suspiros, toma una libreta de la mesa y me mira de forma presuntuosa
¿Como se siente…? (Me pregunta, mientras se acomoda de nuevo en su silla, frunciendo el seño de forma poco cortes)

Tengo un grave problema… según mis doctores es una enfermedad, según mi mujer es un delirio retardado, según mis padres una mala costumbre y según yo. es simplemente el resultado de mucho no hablar.
Cada vez que una palabra sale de mi boca, 1.001 personas se sienten ofendidas, 2.000.200 están en desacuerdo, cerca de 14.000 lo ignoran porque les duele y a unas decenas de miles ciertamente no les interesa
Así son mis pensamientos en un lugar tan amplio como el mundo, pero cuando digo la verdad, sigue siendo verdad aunque el papa y sus millones de seguidores quieran negarlo, si digo una mentira entonces mi familia y amigos se sienten desilusionados, pero al resto del mundo realmente le importa menos que un comino, quiero decir, si digo la verdad no traeré mas que silencio, a pesar de que tenga la razón, nadie estará de acuerdo conmigo y me negaran el derecho de palabra, pero si miento se prestara a cientos de reclamos a mi valor como persona y nadie volverá a creerme. Por eso he decidido callarme para no ofender a los demás, ya que parece que las personas se sienten atormentadas con la idea de una mente que sepa expresarse, lo denominaron “queja” a mi sentido de justicia, llamaron lloriqueo mis desilusiones sociales, e inconformidad a mis ganas de avanzar.
Ya clasificaron todas y cada una de mis formas de expresarme y los encasillaron en una caja a la que llamaron (anormal)… no tengo razones para aceptarlo ni forma alguna de ignorarlo, aunque a todos se les haga costumbre el pasar por alto mis llamados de atención y digan que hablo mucho

El psiquiatra vuelve a fruncir el seño y a hacer muecas como de sed con la boca, a anotar de nuevo en su libreta y a responder tan seco como de costumbre con el suspiro sin terminar…
-Realmente no me interesa, solo pregunte como se siente

Y una respuesta afirmativa es lo que di en forma de un: “perfectamente como siempre”
Muy bien (dijo levantándose con modales hipócritas) nos veremos la próxima semana

viernes, 26 de noviembre de 2010

Las mujeres que quieren ser amadas


No se como llego a pasar, estábamos tan bien y al otro instante nos vi discutiendo el uno contra el otro, como en un juzgado desmembrando nuestras faltas pasadas y insistiendo por la custodia de la verdad, ella se levanto de la cama para recordarme mis insignificantes aportes a una relación que sustento con esfuerzo… mientras que los gritos se escuchaban hasta mas allá del las ventanas del apartamento de ese séptimo piso, los vecinos hablaban y chismorreaban acerca de mis aventuras pasadas de las cuales ellos mismos se hacían espectadores en noches de luna llena, y criticaban a esta pareja de idiotas quienes presentábamos un espectáculo.

No hay televisión por cable en estos apartamentos tan humildes de este lado de la ciudad y nuestras disputas y las de muchos otros inquilinos eran la única fuente de entretenimiento.

¿Quién podría detener tan justificados chismorreos de Graciela, la vecina? ¿O de la pareja Yonk, que vivía enfrente? Esos asiáticos mal vestidos y tan escandalosos con sus humos, se atrevían a criticarnos… la verdad la única razón por la que todo esto pasa por mi mente en este preciso instante es para apartar mis pensamientos de “ella”… veía claramente su boca moverse y expulsar ofensas graves a mi virilidad y llamando a su madre para que buscara sus cosas y la sacase de nuestro hogar al que llamo “pocilga”. Con su tan corta bata de seda negra que apenas llegaba a cubrir remotamente esas perfectas piernas que ahora no me provocaban la menor atracción, supongo que al contar tan repetidamente las pecas de su espalda me dibuje un mapa imaginario de ella… y ese tesoro donde tantas veces había indagado ya, no me atraía mas que como compañerismo a lo rivalizado adornado con peleas cotidianas… y ella seguía discutiendo

Tirando mi ropa al suelo, pidiéndome una explicación a algo que francamente no entendía por completo, tomo mis cuadernos y libros y los lanzo por la ventana, mis fotografías y mis relatos aun sin publicar en aquella revista que nos sustentaba en una época tan desesperada para el desempleo, y sus lagrimas mojaban el piso donde hasta hace unas noches aun hacíamos el amor, solo me quedaba pedir perdón hasta que ella llegara a calmarse, aun cuando no recuerdo y lo juro, no recuerdo porque estábamos paliando.

La sujete con mis brazos y le pedí un descanso a la ira desenfrenada, la bese y ella se propuso a darme una cachetada decisiva en un momento así…
Y así es como lo recuerdo… cuando desperté ella estaba sentada entre el desastre en que quedo nuestro apartamento con el labio inferior sangrando, con las lágrimas secas.

¿Acaso llegue a golpearla?... no, yo nunca haría algo así, “yo la amo”, era una escena un poco gris para nuestro aniversario… por dios que estúpido claro que era eso!
Hoy es nuestro aniversario, ¿como llegue a olvidarlo? Fue por esa pelea tonta de la que ni siquiera recuerdo el motivo, me pregunto si ella sabrá que día es hoy, después de todo siempre me lo recuerda.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Molly


Son las cuatro de la tarde
En un bar de Nueva Orleans
Molly sale algo tarde
De su turno habitual
Las estrellas la convencen de volver a trabajar
Quizás tenga alguna historia pero a nadie ah de importar
Molly… ella a nadie ah de importar

Molly vaga por las calles aun con su cuerpo intacto
Ah perdido los sentidos, las neuronas y el contacto
Para ser feliz consume bacterias y proteínas
Y hasta hace lindas figuras con humos de nicotina
Es molly.. molly…

Molly es como la nieve
Fría y cálida al final
Molly llora cuando llueve
Es su forma de pensar

Molly vive cada día como nadie vivirá
Y ella piensa todavía que esa es la normalidad
Molly nunca será parte de una sucia humanidad
Molly lucha contra el cáncer y algún día de morirá
Algún día morirá…
Molly ... ella a nadie ah de importar
Y algún día morirá

viernes, 19 de noviembre de 2010

"Somos lo que somos"


Somos lo que somos… detestamos lo que nunca seremos, admiramos lo que queremos ser,extrañamos lo que fuimos y añoramos lo que seremos…. En un mundo de existencias no existen los “don nadie” porque hasta la inexistencia tiene nombre, aun cuando relativamente sabemos que no esta

Y en un subconsciente erado creo que puedo no estar aquí. aun sabiendo que si estoy, aun imaginando que no me iré, por lo tanto este sitio es mi ubicación y el afuera para mi no existe ya que se que no estoy allí… si se ponen en mi lugar. ¿Quien estaría en el suyo?

Eso los sacaría del plano del ayer y los metería en el presente, constantemente viajando en el tiempo nos hacemos nómadas cronométricos, pero ¿de que sirve decirlo si ya lo pensé hace un rato? entonces es una idea tan vieja como la palabra en si. Imagino que debes estar confundido con tan fugaz epifanía, de no recordar las leyes de la realidad he ignorarlas para mi bien, ¿entonces realmente existiría una forma de guiarme en la vida? Si no existieran reglas morales, ni existenciales ni relativas entonces podría raptar a alguien he ir a violarlo en la luna. Pero no soy esa clase de persona. (No hay una clase en realidad) todos estamos viviendo y caminamos por igual, respiramos por igual, mentimos por igual, amamos por igual… si sacamos todas las reglas existentes nos quedaría solo un yo y un ustedes, aunque sin derecho a separarnos quedaría solo un “nosotros”…. Y no sé en realidad que hacemos aquí, pero sé lo que somos… somos lo que somos, decimos lo que decimos… destruimos lo que creamos… odiamos lo que no entendemos… entendemos lo que nos hace ser… y vivimos para entenderlo.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Pensar en los demás


Hoy resulta un lindo día para pensar en los demás, mis vecinos están celebrando una fiesta y no me invitaron… quizás por las groserías que escribí sobre su puerta, debería buscar una chica o tal vez tres o cuatro, aunque seria una lastima tener que elegir entre ellas, mejor es salir con todas a la vez, recuerdo que aquella vez en la que estaba enamorado nunca nada funciono, nada funciono, como mi auto que jamás llegue a conducir, quizás el pedal se rompió… como se rompió mi corazón cuando mi padre se fue de la casa, la casa que yo ayude a construir, “construir un buen futuro” siempre decía mi madre, madre patria mi consuelo de generalizar mi espíritu, de esos que salen en el cementerio a altas horas de la noche, noche con la luna llena que contradice al brillante sol, el sol si que se reluce de emoción en un día como este, ah cierto.. Es un lindo día, un lindo día para pensar en los demás.

Agnóstico


Que haces allá arriba? Mirando cada paso que doy, escuchando cada palabra que emite mi garganta, saboreando antes que yo los que deberían ser mis besos? Te diré lo que pienso y disculpa si es una irreverencia trascendente el dirigirme a mi imaginación, estoy en plena condición de reafirmar mis creencias susceptibles y te puedo decir que no hay mas culpables que los que elija mi rencor, mi única posición a gusto era el saber que existías. Pero porque eres tan invisible? creer en ti seria como creer en el Mago de Oz, ni las hadas ni santa Claus existen realmente? Si quieres decirme algo pues ven te escucho….
O me dirás que me mintieron todo este tiempo y mis plegarias no llegaron ni siquiera a conmoverte, si soy testarudo castígame si encuentras algo que robarme… lee mis labios: NO TENGO NADA REALMENTE, extraño, vivo, sufro y me consuelo. es todo lo que puedo hacer con lo que me sobra que no es nada en realidad, hoy descubrí que mis regalos no fueron colocados a pesar de ser un niño bueno, que mis padres tenían mis dientes guardados porque el hada se suicido, que el niño Jesús murió acecinado por la gente a su alrededor y aun así celebran su nacimiento, que la cigüeña nunca me quiso y por ello me abandono en el vientre de una mujer clavándome con su pico. Y por favor te suplico que si vas en serio a engañarme no lo hagas con fantasías de papel, si tú lo creaste a él. Entonces es tu responsabilidad, no me lo eches en cara.
Quiero dejar algo claro, no me decepciono de ti, pero no espero nada de tu parte, te pido que hagas lo mismo. No soy sumiso ante nadie al fin y al cabo nunca te vi. Quizás te preguntes tu mismo, si deberías de cuidarme. Pero quien sabe? Nuca es tarde para huir de la realidad. es solo que de esta verdad no se si llegue a curarme.

martes, 2 de noviembre de 2010

Me conoces?


Este soy yo

Este soy yo mintiendo… este soy yo con mi maquillaje de chico agradable, este soy yo deseando que alguien me traicione para odiarlo, que alguien me ame para romperle el corazón, que alguien seque mis lagrima en las madrugadas porque se los juro no puedo dormir
No entiendo muy bien que esta mal en mi… solo se que una mañana desperté pensando “hoy escribiré lo que siento” desde entonces no puedo parar… la verdad de mi es…
Que nunca sonrió con sinceridad, que mi alma solloza se visualiza en mis ojos húmedos, que nunca se como hacer las cosas bien por lo que decido no hacer nada, que mi ídolo se suicido, que el amor de mi vida estará con otro hombre, que la vida real me parece un asco y que siempre seré amable porque no se ser de otra forma, que nunca me quejare de ti si eres mi amigo
Que puedo llegar a amarte y nunca decirte nada, que si me besas te besare y si me pegas probablemente también te bese, si me pides que te haga el amor me negare y que aun no se escribir mi nombre completo
Que puedo pasar todo el día escribiendo porque es menos trabajoso que llorar, que siempre estoy cansado, si te he dicho que te quiero mas de 5 veces sin que me lo pidas te amo y que en serio me gustaría que quien sea que lea esto estuviera conmigo en este momento
Este soy yo…. diciendo hola….

Siendo estúpido por amor (carta sin nombre)


Tú que mueres dame vida, tú que te rendiste dame fuerzas, tú que me odiaste dame cariño para sentirme apreciado de la única forma que se… si tu futuro se define en este cielo estrellado. Regálame una constelación con mi nombre, para quedar marcado en tu útero y ver salir de tu vientre las semillas de mi esencia autosuficiente anticonceptiva y escéptica a las desilusiones
De una u otra forma las mujeres se hacen seres pasajeros, aunque profundos y apasiónales con el toque de desesperación de alegría. Que se propague para cualquiera de nosotros antes seria imposible, el mentirles con prudencia, el engañarlas con cuidado, el tener completa y absolutamente engañados los sentidos femeninos que le dicen a la persona mas querida que no eres mas que un difuso traidor, yo soy uno de tantos que nunca tendrá testigos… que nunca tendrá el valor para decir la verdad, que en vez de enamorarse se hace preso de una novela hipócrita, que nunca se despedirá del amor y jamás le dará bienvenida. ¿Quieres que te diga la verdad? La mitad de mis placeres son mentira, la mitad de mis sueños son inventados, la mayor parte de mis penas son estúpidas
Y lo más triste y penoso de todo es que en verdad me gustaría quedarme contigo quien quiera que seas…
Ya me hice la idea de abandonarme y de dejarte el paso libre sin tener que soportar las lagrimas que hacen resbalar tu lastima, pero no sin antes pedirte un regalo de despedida, una ultima vez, que me sirva de referencia. Para cuestionar a las demás cualquieras que sigan después de ti, ya me has conocido y tengo que tener algo de que quejarme, espero que nadie lea esto por que sabrían que estoy mas que mal del coco mas que esquizofrénico por los golpes de una vida, mas que apasionado sin nadie a quien querer, para mi todos son iguales y tan diferentes como siempre
Quiero que seas consiente de que esta es mi ultima carta a ti porque después de aquella “ultima vez” me abstendré de vivir. Solo por sexo ilógico, solo por diversión que apesta, solo por amigos que perderé y que nunca sabré si merezco, solo por estar contigo…
Suicidare mi amor platónico… que es el único que poseo. Porque sabes varias veces toque otros labios, aun teniéndote como mujer, varias veces pensé en otras chicas aun contigo mordiendo mi cuello… pero de todo todo aquello nunca me arrepentí. Y es que no se por que la infidelidad es el tabo del corazón, si en esta prisión de ti no hizo mas que confirmarme que el cuerpo que deseaba era el tuyo
diosss!!????
¿Porque no se decir “te amo” para terminar esta estupidez con algo lindo? Ah pues creo que ya se. Es que aun no se como terminar… mejor termina tu conmigo y hazme un favor por ambos…. Nunca leas estas palabras
Yo que te ame te lo pido... ves? otra vez mintiendo pero que diablos me pasa!!!?? yo que aun te amo me despido de pensar en un futuro sin soledad marcada con tinta en las paginas de mis cuadernos
-Adiós princesa