En tiempos de depresión

En tiempos de depresión no hay herida demasiado profunda como para nunca sanar, no hay extraños tan lejanos como para no darles acoplo, y no hay historias tan aburridas como para dormirnos sin escucharlas….

No hay música demasiado fuerte, ni susurro tan distorsionado, la realidad se tiñe de gris para no hacerse demasiado negra como para nunca regresar al blanco, nos auto nombramos gobernadores de nuestro propio estado, donde la única ley que obedecemos es la de no suicidarnos, los alimentos no son necesarios, total los desecharemos, las lagrimas son demasiadas, hay que desahogarlas cada cierto tiempo, hay que desperdiciar suspiros como sea son renovables, hay que pagar el alquiler del aire antes de que vengan los demonios a cortarlo, hay que enviarle una a carta a Diós para que se acuerde de nosotros, y no… nunca serán suficientes los recuerdos felices para inspirarnos una sonrisa.

Las fotografías están en blanco, olvide pegar los recuerdos, los anillos están sin hoyo y no puedo colocármelos…. El agua no me humedece ni mucho menos calma mi sed. Las preguntas son infinitas y las respuestas no existen en mi diccionario, ya van 360 días de noche…. Y ni una sala vez he visto el sereno lunar, todos mis amigos han muerto y nunca he tenido familia, aparecí en este mundo de repente hace apenas unas horas

Tengo 5 años teniendo 13… y nunca he hecho el amor, pero por alguna razón no soy virgen, no creo en los milagros ni en las buenas intenciones, en tiempos de depresión esto es todo lo que soy… yo, este cigarrillo y la mitad de mi vida tirada al piso en este apartamento vacio, con las ventanas con bloques, en este sillón ficticio, me doy cuenta de que ni siquiera había estado fumando y de que no hay nada en el suelo, nada a mis alrededores, soy solo yo y… no hay absolutamente nada, y al pasar de un tiempo despierto y resulta que ni siquiera estoy allí

En tiempos de depresión no hay nada, ni siquiera yo….

A un lado del camino (a lo largo de la vida)

Estoy ahogado a un lado del camino
Pensando en nuestra ideología sexual
Con celos contemplar a los viajeros
Con toda mi insatisfacción moral

Muriendo, perdiendo, extrañando….

Tengo una cicatriz en el ombligo
De cuando decidí dejar la luz
El polen limpia cada espora muerta
De este cuerpo abandonado en cruz

Cambiando, ahogando y sufriendo

Alguna vez vi pasar un anciano
Talento innato para el violín
Yo lo mire y el sujeto mi mano
Me dijo vamos tienes que seguir

Viviendo, luchando y cayendo

Pues todo este tiempo te he estado extrañando…

Convivencia

Una vez dije una estupidez y Marta se molesto, lo curioso es que no me di cuenta de que era una estupidez hasta 5 minutos después de que ella ya había fruncido el seño y aferrado su vista la de la lastima barata. Me he dado cuenta de que la inteligencia de la mujer no es mas que la carga simultanea de muchas contradicciones a los variados errores a los que nos lleva la testosterona… y la “intuición femenina” es la capacidad de entender al hombre y saber que estamos equivocados…

Al saber que estamos equivocados ellas se dieron la reputación de las que tienen la razón, con el simple acto de llevarnos la contraria, las peleas por el liderazgo son juegos negociables para quienes saben que somos débiles por ellas, y por eso mismo Marta no llego a gritarme hasta estar lo suficientemente segura de que la amaba demasiado como para no volarme del lugar con su primer gruñido de comandante... y precisamente porque “la ame” es que estoy metido en este lio, en años anteriores habría salido con 5 chicas almenos 8 veces mejores que ella. Siempre me han gustado con pechos grandes y buena cintura, pero siendo Marta la que me asfixia aun así me quedo con ella.

Esa maldita tapa del baño que bajo cientos de veces al día, siempre aparece arriba y por supuesto como único hombre en la casa el culpable siempre soy yo y va de nuevo ese regaño matutino…

Desearía tener almenos mi baño, recuerdo que podía salir de la ducha y abrir los ojos sin tropezar la cara con lencería cubriendo mi rostro, claro que mi baño se ha vuelto su altar, en donde uno solo de mis cabellos seria un sacrilegio, pero su maquillaje que mancha las paredes y deja la habitación oliendo a burdel tan solo es el ligero retoque que le hizo a mi ambiente hostil de apartamento.

Hace tiempo yo era el hombre de su vida, con quien compartiría sus sueños y aspiraciones y con el que cumpliría todas sus metas… ahora soy un error constante, mis amigos son unos idiotas alcahuetes y mi madre es la bruja a la que tenemos que visitar los domingos para que sepa que aun no estamos muertos.

Y su vida es una constante en la mía, compartiendo hasta las decisiones mas personales. Como a que hora me bañare, cuanto puedo tardar en regresar del trabajo y hasta SI DORMIRE O NO EN LA CAMA…

¿Como llegamos a parar a esto? ¿Que paso con el hombre que es la cabeza del hogar y con las mujeres que son fieles amas de casa que se ocupan de las necesidades de su marido? Pues obviamente era un estereotipo trillado de cómo seria la familia americana ideal, y debajo de esa mascara de antifeminismo estaba la verdad escondida.

No puedo escribir demasiado ya que la luz le molesta así que debo acostarme temprano para no molestar a “la señora”, mañana me divorciare de esta bruja y saldré con mis amigos a emborracharnos y buscar mujeres.

Apago las luces, me desvisto y me acuesto a su lado, abrazo su tibia espalda y le doy un beso en la mejilla.
-Sabia que te acostarías temprano
Me dice con su sonrisa de satisfacción y con los ojos cerrados, ella sabe que esta al mando.
Al mirar aquel blanco rostro con el que llevo durmiendo unos años, me di cuenta enseguida de que la amaba locamente, tanto o mas que cuando la conocí. Puede que el día de mañana sea igual al de hoy y quizás eso no sea tan malo, siempre y cuando termine durmiendo a su lado, seria un verdadero infierno si no la tuviera

Un suicida indispensable

Hay quienes ignoraran que paso, hay quienes tal vez y solo tal vez lo tomen en cuenta en cada aspecto de sus vidas, en lo personal nunca me vi interesado en el tema, pero la verdad es la que todos sabemos y es que somos salvos gracias a un mártir, no recuerdo muy bien su nombre y no viene en caso en este momento, así que no es necesario decir que ya todos sabemos quien es.

Curiosamente mientras caminaba por la cuidad la otra tarde, percibí una gran aglomeración de gente que se situaba a los pies de un edificio de comercio, no soy muy curioso así que no me dirigí a ver que sucedía, pero los gritos desenfrenados de una señora que se lucia como espectadora solloza del evento en cuestión, me llamaron la atención
-Por amor de dios, no saltes, no saltes!!!

Tan solo bastaba con levantar la vista para darme cuenta de que era un suicida común y corriente (Porque para mi ningún suicida es original)… hiperventilaba sus quejidos y deseos hacia la multitud, este curioso y estúpido sujeto, murmurando y amenazando con un salto a la muerte fatal… que lastima me da, casi para reírme, solo continúe mi camino hacia un día que era mas normal que de costumbre.

Al atardecer por alguna extraña coincidencia o en realidad por tonta curiosidad de alguien remotamente preocupado de quienes no lo merecen, pase una vez mas por esa calle, esta vez el numero de personas se había triplicado y ya los canales de televisión estaban sintonizando aquel suceso tan inesperado, los bomberos no se acercaban por temor a que el sujeto cumpliera su palabra y se arrojara al vacio, quizás era la primera de muchas navidades que este tipo tenia la atención de tanta gente, todas las familias del estado estaban al tanto de la muerte voluntaria de este hombre de mediana edad.
Sin mas que hacer me sume a los espectadores y pude escuchar como la policía local formaba una estrategia de dialogo con el hombre, también vi de forma sorpresiva que la escalera de servicio por la que aparentemente había subido aquel tipo estaba completamente sola y sin vigilar.
-Definitivamente subiré
Me dije a mi mismo, pensando en como me enfrentaría a aquel trastornado hombre, con cada escalón, paso por paso ascendía a la cochera hasta llegar a la reja de aquel séptimo piso
-Si vas a hacerlo te agradecería que fuera pronto (le grite desde una esquina)
Toda esa muchedumbre bloquea el paso hasta mi casa y probablemente mi canal favorito este transmitiendo tu escandalosa estupidez...
-Usted nunca me entendería
Respondió exaltado acercándose cada vez más a la orilla
-Quizás tengas razón amigo mío, nunca entendería como desperdiciarías un regalo como la vida en cuestión de segundos, como te cierras los caminos que te abren paso hacia un futuro, si es que te atreves a hacerlo, ciertamente no vales la pena así que mejor salta

La forma en como respondió quizás sea la afirmación mas ignorante que haya escuchado en lo que tengo de vida
-Créeme no soy necesario, todos estarán mejor sin mi, no puedo mejorar y solo causo dolor a los que se me acercan, no hago mas que sentir pena por mi mismo ya que ni siquiera se dar algo a la vida y ésta todo me quito

Es una pena de verdad… porque llegue a notar en su pecho un crucifijo que sostenía empuñando con fuerza.
Respondí algo apático por la situación, después de todo ya era tarde y debía llegar a mi casa, el viento ya había arrugado toda mi ropa y las sirenas y murmullos de la multitud me molestaban en el oído.
-Si vas a saltar hazlo rápido, ya que solo me molestas, pero quita esa cruz de tu pecho y tírala al suelo antes de irte, porque aquella muerte intencionada de ese hombre a quien tienes fe hipócrita, fue para salvarnos a todos, dudo que collendo salves a alguien mas que a ti mismo, para mi eres solo un egoísta, y crees que tu vida es tuya para terminarla cuando te da la gana, si es que en verdad harás mejor yéndote entonces deberías irte, porque no te mereces el afecto, no mereces nada en el mundo, antes de subir ya eras un suicida, y para mi ya estas muerto.

Baje de forma rápida y sigilosa, nadie llego a darse cuenta que hable con aquel sujeto y me fui a mi casa... al llegar estaba cansado puse mi chaleco en el sofá y encendí el televisor casi instantáneamente
Aquel hombre estaba en al cámara, siendo abrazado por sus familiares y amigos… apenas lo dejaron respirar, se disculpo por sus actos y dio gracias a dios por salvarlo de su ignorancia, por haber enviado a un ángel a la azotea esa tarde y darle el valor para vivir, para no ser un “suicida mas”
Que estúpido de verdad, un”ángel”… ni siquiera soy religioso, ¿como es que dios me quito el crédito? Quizás el tipo debió lanzarse, sigue siendo un ignorante, solo que ahora lo respeto porque en realidad esta vivo aunque crea en una mentira.

Cicatrices de amor

No hay planes
No hay dudas
Ni caprichos, ni ataduras
Ni cuerpos que nos atraigan

No hay esperma que te fecunde
Ni útero que me acepte
El calor que hoy nos funde
No es ni apasionado ni acorde
Ni se unta cual aceite

Y ahora que estamos vivos
Sabemos que podemos morir
Como la historia, nos contradecimos
Tan solo con existir

Y estoy aquí
Estoy mal hecho
Claustrofóbico y atormentado
Y tú distante con cruz en pecho
Asesinando nuestro pasado

Como extraño el extrañarte
Como si nunca te hubieras ido
Quizás droga alucinante
Ese tenebroso aullido

Que mal que no me recuerdes
Aun con tus cicatrices
Que mal que no me menciones
Al demonio y sus aprendices

No hay tráfico en el aire
No hay guerras que batallar
No hay nadie que me regañe
Ni sangre que derramar

Un instrumento que nunca llegue a afinar

El corazón se corrompe fácilmente, demanda delicadas subidas de tono en ocasiones especiales y magníficos retoques en lo que a contemplar su melodía requiere, el mundo en si captado es como la escala del “DO” en un tono sincronizado…. Perfectamente acorde a los tonos del piano mas antiguo del mundo…

Cuando bajamos a “RE” es el deslizamiento de memorias…. Los recuerdos, penas y ataduras que no nos permiten seguir, pero vigentes en nuestra historia nos dan una visión clara de lo que significa el futuro.

“MI” es la nota mas posesiva… es el momento de la vida en el que la consideramos suficientemente nuestra como para cambiarle el rumbo, nos hacemos amos de nuestro destino y de los que se encuentran bajo nuestro entorno.

En medio de la melodía constante de una vida afinando mi corazón, me tropiezo con “FA” que es la mas difícil de afrontar, por mucho que baje o suba los tonos jamás parece encajar en la melodía indicada y me siento en un error, quizás las otras notas no estaban bien entonadas, ¿porque he de tropezarme aquí?

Ciertamente todo se ve claro cuando llego a “SOL”… es la nota mas armónica de todas, quizás por ello es tan difícil conseguir su afinación, después de equivocarme varias veces esta parece deslumbrar como una luz en mi sendero vigente, es la mejor parte de vivir en una canción

Las últimas dos vienen casi unidas en un beso perfectamente dado en la hora y en el lugar correcto, cuando las luces se apagan, cuando la vergüenza ha pasado, “LA” calma después de la tormenta, es casi inevitable cuando has caído tan bajo y llegado tan lejos… todo tiene su final y un “SI” es la palabra perfecta para saber que hay un nuevo comienzo, ya que al final de esta cruzada se entona de nuevo un “DO” el cual nunca llego a afinar a pesar de ser el mismo por el que comenzó todo… ¿cual será el secreto para afinar mi corazón? Acorde a una vida sin saber escuchar cuando alguien me entrega su aporte a mi composición “Una vida sin clave de sol” y una lagrima por nota.

"Realmente no me interesa"

Llego a mi cita con el psicoterapeuta y me obligan a esperar, pasado los 30 minutos entro a su oficina (muy oscura y anticuada, por cierto) y me dispongo a sentarme frente al escritorio, él se levanta mira por la ventana y hace uno de sus tan fastidiosos suspiros, toma una libreta de la mesa y me mira de forma presuntuosa
¿Como se siente…? (Me pregunta, mientras se acomoda de nuevo en su silla, frunciendo el seño de forma poco cortes)

Tengo un grave problema… según mis doctores es una enfermedad, según mi mujer es un delirio retardado, según mis padres una mala costumbre y según yo. es simplemente el resultado de mucho no hablar.
Cada vez que una palabra sale de mi boca, 1.001 personas se sienten ofendidas, 2.000.200 están en desacuerdo, cerca de 14.000 lo ignoran porque les duele y a unas decenas de miles ciertamente no les interesa
Así son mis pensamientos en un lugar tan amplio como el mundo, pero cuando digo la verdad, sigue siendo verdad aunque el papa y sus millones de seguidores quieran negarlo, si digo una mentira entonces mi familia y amigos se sienten desilusionados, pero al resto del mundo realmente le importa menos que un comino, quiero decir, si digo la verdad no traeré mas que silencio, a pesar de que tenga la razón, nadie estará de acuerdo conmigo y me negaran el derecho de palabra, pero si miento se prestara a cientos de reclamos a mi valor como persona y nadie volverá a creerme. Por eso he decidido callarme para no ofender a los demás, ya que parece que las personas se sienten atormentadas con la idea de una mente que sepa expresarse, lo denominaron “queja” a mi sentido de justicia, llamaron lloriqueo mis desilusiones sociales, e inconformidad a mis ganas de avanzar.
Ya clasificaron todas y cada una de mis formas de expresarme y los encasillaron en una caja a la que llamaron (anormal)… no tengo razones para aceptarlo ni forma alguna de ignorarlo, aunque a todos se les haga costumbre el pasar por alto mis llamados de atención y digan que hablo mucho

El psiquiatra vuelve a fruncir el seño y a hacer muecas como de sed con la boca, a anotar de nuevo en su libreta y a responder tan seco como de costumbre con el suspiro sin terminar…
-Realmente no me interesa, solo pregunte como se siente

Y una respuesta afirmativa es lo que di en forma de un: “perfectamente como siempre”
Muy bien (dijo levantándose con modales hipócritas) nos veremos la próxima semana

Las mujeres que quieren ser amadas

No se como llego a pasar, estábamos tan bien y al otro instante nos vi discutiendo el uno contra el otro, como en un juzgado desmembrando nuestras faltas pasadas y insistiendo por la custodia de la verdad, ella se levanto de la cama para recordarme mis insignificantes aportes a una relación que sustento con esfuerzo… mientras que los gritos se escuchaban hasta mas allá del las ventanas del apartamento de ese séptimo piso, los vecinos hablaban y chismorreaban acerca de mis aventuras pasadas de las cuales ellos mismos se hacían espectadores en noches de luna llena, y criticaban a esta pareja de idiotas quienes presentábamos un espectáculo.

No hay televisión por cable en estos apartamentos tan humildes de este lado de la ciudad y nuestras disputas y las de muchos otros inquilinos eran la única fuente de entretenimiento.

¿Quién podría detener tan justificados chismorreos de Graciela, la vecina? ¿O de la pareja Yonk, que vivía enfrente? Esos asiáticos mal vestidos y tan escandalosos con sus humos, se atrevían a criticarnos… la verdad la única razón por la que todo esto pasa por mi mente en este preciso instante es para apartar mis pensamientos de “ella”… veía claramente su boca moverse y expulsar ofensas graves a mi virilidad y llamando a su madre para que buscara sus cosas y la sacase de nuestro hogar al que llamo “pocilga”. Con su tan corta bata de seda negra que apenas llegaba a cubrir remotamente esas perfectas piernas que ahora no me provocaban la menor atracción, supongo que al contar tan repetidamente las pecas de su espalda me dibuje un mapa imaginario de ella… y ese tesoro donde tantas veces había indagado ya, no me atraía mas que como compañerismo a lo rivalizado adornado con peleas cotidianas… y ella seguía discutiendo

Tirando mi ropa al suelo, pidiéndome una explicación a algo que francamente no entendía por completo, tomo mis cuadernos y libros y los lanzo por la ventana, mis fotografías y mis relatos aun sin publicar en aquella revista que nos sustentaba en una época tan desesperada para el desempleo, y sus lagrimas mojaban el piso donde hasta hace unas noches aun hacíamos el amor, solo me quedaba pedir perdón hasta que ella llegara a calmarse, aun cuando no recuerdo y lo juro, no recuerdo porque estábamos paliando.

La sujete con mis brazos y le pedí un descanso a la ira desenfrenada, la bese y ella se propuso a darme una cachetada decisiva en un momento así…
Y así es como lo recuerdo… cuando desperté ella estaba sentada entre el desastre en que quedo nuestro apartamento con el labio inferior sangrando, con las lágrimas secas.

¿Acaso llegue a golpearla?... no, yo nunca haría algo así, “yo la amo”, era una escena un poco gris para nuestro aniversario… por dios que estúpido claro que era eso!
Hoy es nuestro aniversario, ¿como llegue a olvidarlo? Fue por esa pelea tonta de la que ni siquiera recuerdo el motivo, me pregunto si ella sabrá que día es hoy, después de todo siempre me lo recuerda.

Molly

Son las cuatro de la tarde
En un bar de Nueva Orleans
Molly sale algo tarde
De su turno habitual
Las estrellas la convencen de volver a trabajar
Quizás tenga alguna historia pero a nadie ah de importar
Molly… ella a nadie ah de importar

Molly vaga por las calles aun con su cuerpo intacto
Ah perdido los sentidos, las neuronas y el contacto
Para ser feliz consume bacterias y proteínas
Y hasta hace lindas figuras con humos de nicotina
Es molly.. molly…

Molly es como la nieve
Fría y cálida al final
Molly llora cuando llueve
Es su forma de pensar

Molly vive cada día como nadie vivirá
Y ella piensa todavía que esa es la normalidad
Molly nunca será parte de una sucia humanidad
Molly lucha contra el cáncer y algún día de morirá
Algún día morirá…
Molly ... ella a nadie ah de importar
Y algún día morirá

"Somos lo que somos"

Somos lo que somos… detestamos lo que nunca seremos, admiramos lo que queremos ser,extrañamos lo que fuimos y añoramos lo que seremos…. En un mundo de existencias no existen los “don nadie” porque hasta la inexistencia tiene nombre, aun cuando relativamente sabemos que no esta

Y en un subconsciente erado creo que puedo no estar aquí. aun sabiendo que si estoy, aun imaginando que no me iré, por lo tanto este sitio es mi ubicación y el afuera para mi no existe ya que se que no estoy allí… si se ponen en mi lugar. ¿Quien estaría en el suyo?

Eso los sacaría del plano del ayer y los metería en el presente, constantemente viajando en el tiempo nos hacemos nómadas cronométricos, pero ¿de que sirve decirlo si ya lo pensé hace un rato? entonces es una idea tan vieja como la palabra en si. Imagino que debes estar confundido con tan fugaz epifanía, de no recordar las leyes de la realidad he ignorarlas para mi bien, ¿entonces realmente existiría una forma de guiarme en la vida? Si no existieran reglas morales, ni existenciales ni relativas entonces podría raptar a alguien he ir a violarlo en la luna. Pero no soy esa clase de persona. (No hay una clase en realidad) todos estamos viviendo y caminamos por igual, respiramos por igual, mentimos por igual, amamos por igual… si sacamos todas las reglas existentes nos quedaría solo un yo y un ustedes, aunque sin derecho a separarnos quedaría solo un “nosotros”…. Y no sé en realidad que hacemos aquí, pero sé lo que somos… somos lo que somos, decimos lo que decimos… destruimos lo que creamos… odiamos lo que no entendemos… entendemos lo que nos hace ser… y vivimos para entenderlo.

Pensar en los demás

Hoy resulta un lindo día para pensar en los demás, mis vecinos están celebrando una fiesta y no me invitaron… quizás por las groserías que escribí sobre su puerta, debería buscar una chica o tal vez tres o cuatro, aunque seria una lastima tener que elegir entre ellas, mejor es salir con todas a la vez, recuerdo que aquella vez en la que estaba enamorado nunca nada funciono, nada funciono, como mi auto que jamás llegue a conducir, quizás el pedal se rompió… como se rompió mi corazón cuando mi padre se fue de la casa, la casa que yo ayude a construir, “construir un buen futuro” siempre decía mi madre, madre patria mi consuelo de generalizar mi espíritu, de esos que salen en el cementerio a altas horas de la noche, noche con la luna llena que contradice al brillante sol, el sol si que se reluce de emoción en un día como este, ah cierto.. Es un lindo día, un lindo día para pensar en los demás.

Agnóstico

Que haces allá arriba? Mirando cada paso que doy, escuchando cada palabra que emite mi garganta, saboreando antes que yo los que deberían ser mis besos? Te diré lo que pienso y disculpa si es una irreverencia trascendente el dirigirme a mi imaginación, estoy en plena condición de reafirmar mis creencias susceptibles y te puedo decir que no hay mas culpables que los que elija mi rencor, mi única posición a gusto era el saber que existías. Pero porque eres tan invisible? creer en ti seria como creer en el Mago de Oz, ni las hadas ni santa Claus existen realmente? Si quieres decirme algo pues ven te escucho….
O me dirás que me mintieron todo este tiempo y mis plegarias no llegaron ni siquiera a conmoverte, si soy testarudo castígame si encuentras algo que robarme… lee mis labios: NO TENGO NADA REALMENTE, extraño, vivo, sufro y me consuelo. es todo lo que puedo hacer con lo que me sobra que no es nada en realidad, hoy descubrí que mis regalos no fueron colocados a pesar de ser un niño bueno, que mis padres tenían mis dientes guardados porque el hada se suicido, que el niño Jesús murió acecinado por la gente a su alrededor y aun así celebran su nacimiento, que la cigüeña nunca me quiso y por ello me abandono en el vientre de una mujer clavándome con su pico. Y por favor te suplico que si vas en serio a engañarme no lo hagas con fantasías de papel, si tú lo creaste a él. Entonces es tu responsabilidad, no me lo eches en cara.
Quiero dejar algo claro, no me decepciono de ti, pero no espero nada de tu parte, te pido que hagas lo mismo. No soy sumiso ante nadie al fin y al cabo nunca te vi. Quizás te preguntes tu mismo, si deberías de cuidarme. Pero quien sabe? Nuca es tarde para huir de la realidad. es solo que de esta verdad no se si llegue a curarme.

Me conoces?

Este soy yo

Este soy yo mintiendo… este soy yo con mi maquillaje de chico agradable, este soy yo deseando que alguien me traicione para odiarlo, que alguien me ame para romperle el corazón, que alguien seque mis lagrima en las madrugadas porque se los juro no puedo dormir
No entiendo muy bien que esta mal en mi… solo se que una mañana desperté pensando “hoy escribiré lo que siento” desde entonces no puedo parar… la verdad de mi es…
Que nunca sonrió con sinceridad, que mi alma solloza se visualiza en mis ojos húmedos, que nunca se como hacer las cosas bien por lo que decido no hacer nada, que mi ídolo se suicido, que el amor de mi vida estará con otro hombre, que la vida real me parece un asco y que siempre seré amable porque no se ser de otra forma, que nunca me quejare de ti si eres mi amigo
Que puedo llegar a amarte y nunca decirte nada, que si me besas te besare y si me pegas probablemente también te bese, si me pides que te haga el amor me negare y que aun no se escribir mi nombre completo
Que puedo pasar todo el día escribiendo porque es menos trabajoso que llorar, que siempre estoy cansado, si te he dicho que te quiero mas de 5 veces sin que me lo pidas te amo y que en serio me gustaría que quien sea que lea esto estuviera conmigo en este momento
Este soy yo…. diciendo hola….

Siendo estúpido por amor (carta sin nombre)

Tú que mueres dame vida, tú que te rendiste dame fuerzas, tú que me odiaste dame cariño para sentirme apreciado de la única forma que se… si tu futuro se define en este cielo estrellado. Regálame una constelación con mi nombre, para quedar marcado en tu útero y ver salir de tu vientre las semillas de mi esencia autosuficiente anticonceptiva y escéptica a las desilusiones
De una u otra forma las mujeres se hacen seres pasajeros, aunque profundos y apasiónales con el toque de desesperación de alegría. Que se propague para cualquiera de nosotros antes seria imposible, el mentirles con prudencia, el engañarlas con cuidado, el tener completa y absolutamente engañados los sentidos femeninos que le dicen a la persona mas querida que no eres mas que un difuso traidor, yo soy uno de tantos que nunca tendrá testigos… que nunca tendrá el valor para decir la verdad, que en vez de enamorarse se hace preso de una novela hipócrita, que nunca se despedirá del amor y jamás le dará bienvenida. ¿Quieres que te diga la verdad? La mitad de mis placeres son mentira, la mitad de mis sueños son inventados, la mayor parte de mis penas son estúpidas
Y lo más triste y penoso de todo es que en verdad me gustaría quedarme contigo quien quiera que seas…
Ya me hice la idea de abandonarme y de dejarte el paso libre sin tener que soportar las lagrimas que hacen resbalar tu lastima, pero no sin antes pedirte un regalo de despedida, una ultima vez, que me sirva de referencia. Para cuestionar a las demás cualquieras que sigan después de ti, ya me has conocido y tengo que tener algo de que quejarme, espero que nadie lea esto por que sabrían que estoy mas que mal del coco mas que esquizofrénico por los golpes de una vida, mas que apasionado sin nadie a quien querer, para mi todos son iguales y tan diferentes como siempre
Quiero que seas consiente de que esta es mi ultima carta a ti porque después de aquella “ultima vez” me abstendré de vivir. Solo por sexo ilógico, solo por diversión que apesta, solo por amigos que perderé y que nunca sabré si merezco, solo por estar contigo…
Suicidare mi amor platónico… que es el único que poseo. Porque sabes varias veces toque otros labios, aun teniéndote como mujer, varias veces pensé en otras chicas aun contigo mordiendo mi cuello… pero de todo todo aquello nunca me arrepentí. Y es que no se por que la infidelidad es el tabo del corazón, si en esta prisión de ti no hizo mas que confirmarme que el cuerpo que deseaba era el tuyo
diosss!!????
¿Porque no se decir “te amo” para terminar esta estupidez con algo lindo? Ah pues creo que ya se. Es que aun no se como terminar… mejor termina tu conmigo y hazme un favor por ambos…. Nunca leas estas palabras
Yo que te ame te lo pido... ves? otra vez mintiendo pero que diablos me pasa!!!?? yo que aun te amo me despido de pensar en un futuro sin soledad marcada con tinta en las paginas de mis cuadernos
-Adiós princesa

El ultimo buen patriota

Los testimonios concretos de lunáticos apresados no son fuente de inspiración para mis impulsivos versos, pues ni el desarrollo del mundo inspiro la indulgencia de dios, y aunque mis intentos por escapar han sido interrumpidos por el demonio del karma, no han sido una persuasión a rendirme, ¿como retirarme si mi estado en este punto de mi vida es estático? poco practico es el rendirse cuando lo que en verdad quiero es seguir adelante. El sendero de un caminante nunca termina en una roca y aunque pueda atravesar mares todo se recompensa en la meta, con la alegría poco discreta de llegar a mi objetivo.
Pero tomare un descanso por ahora, quien quita que mi sendero se desarrolle en estos muros, después de tantas advertencias que me mantenían preparado para cualquier contrariedad, dudo que la vanidad de buscar más de lo que es mío me lleve hasta el cráter de las almas condenadas, y que las bestias aladas que esperan en las puertas del infierno sean pacientes, por que haré que su expectativa de mi muerte sea eterna, y es que defraudar a unos seres tan corrientes es todo un regocijo, solo recomendado a valientes con complejos perjudiciales, o a dementes criminales que retardan su castigo…
Pienso seguir husmeando en la vida de algunos de los interesantes personajes que aquí yacen encerrados, olvidados por sus familiares, ignorados por las personas a quienes consideraban cercanas, en especial tengo un profundo interés en la historia de un anciano dañado, al que solo conocía por rumores cotidianos que se escuchan por ahí, la impotencia de acercarme ante este era frustrante pues como simple oyente desconocía los detalles de donde vivía aquel hombre, sin embargo después de tanto tiempo viviendo en estos arrímales oí decir por allí que se alojaba en las habitaciones adyacentes a la terraza, irónico descubrimiento, ya que era por los pasillos por los que cursaba normalmente en mis caminos soñolientos , ¿como llegue a ignorar la existencia de esta gente por tanto tiempo? ha de haber algunos hombres o mujeres detrás de estas puertas que sinceramente desaparecían ante mi vista a la hora de ir a mirar las estrellas, pero sin importar que me detenía en el pasado, tome uso de mi curiosidad y me dirigí cautelado como visita de costumbre, a dialogar con aquel anciano, a plena luz del día me sentía inconforme por el ambiente desprovisto del aura nocturna, pero igual no me detuvo mi incomodidad oblicua, pues el pecado de la pereza en mi no toma forma.
Unos toques a la puerta fueron suficientes para despertar los gruñidos del misterioso inquilino, con un salto mas que exagerado de su sillón echo a la antigua, me impidió la entrada a su tosca habitación, repleta de rarezas, que coleccionaba el señor , pero con los gritos groseros que en mi oído retumbaban era difícil entablar una decente conversación, de nuevo locos de remate los pacientes de estas instalaciones, encabezando las peores decepciones de mi vida y con mi mirada de desilusión el anciano se apacigua descansando su bastón que agitaba previamente
-¿Que no eres de esa gente que en mi encuentra una burla? (Me pregunta con penuria con su vos ya desgastada )
-Dudo que en usted logre encontrar lo que yo busco, pues erróneamente me atrevo a juzgar a las personas aun antes de conocerlas, pero debe saber que apenas en su presencia veo un aire de sobre vivencia confundible con la pena de vivir apenas vivo (le respondí adolorido desde mi alma de entendedor)
Con los ojos de ese anciano confuso por la escena y mi desilusión por apenas encontrar un despojo de persona, me marche sin mas teatro y volví a mi habitación, intentando olvidar lo incomodo de equivocarme en mi prejuicio.
Otra vez me tope con un descaro a la dicha de individualizarse del mundo, pobre vagabundo, indecente y maltratado por los golpes de la vida, la tenue maravilla de la creación me decepciona en estos casos, donde el único culpable es el arrogante buscador o sea yo, en mi opinión de que a pesar de los desgastes toda alma tiene un propósito o razón para vivir, supongo que me permite existir con cierto aire de nobleza el deshacerme de la pereza de descender de pecadores, y estos pensamientos ruines me consienten sobrellevar los “tiempos de los gentiles” que azotan nuestra era.
Equivocado puede estar cualquiera supongo, pero que desespero el equivocarme, mi propio subconsciente rechazaba el pensar erróneamente, y transcendiendo los días de pascua me volvía indulgente por los crecientes estímulos silvestres que interrumpían mis sentidos, la verdad se lo que digo cuando insinuó que debe haber una razón a la conducta humana “bruta” el escándalo debuta con el sentido de luchar y la pura muerte desciende del pecado, ¿si hay explicación para fenómenos tan complejos como es que no me atrevo a creer en las personas? Varios días pasaron en base a esa pregunta que consumía mis horas hasta el momento en que la olvide, tal vez intencionalmente por irritación personal, o tal ves solo lo deje pasar como lo hace la gente normal a quienes consideran “comunes”
Ya pasados algunos días deseche el incidente como poco importante, pero como buen poeta y estudiador del arte no pude evitar seguir dirigiéndome a la terraza, pues las estrellas han sido la fuente de inspiración universal y el origen auxiliar de la falta de la misma.
Creo que considere esta época como la cuaresma de mis vivencias, así como la adolescencia es de vitalidad en el desarrollo y se llena de obstáculos perceptibles solo por el afectado, así me eh declarado para que en ningún momento mi vida salga de mi expectativa y pueda considerar mi dicha como absolutamente relativa sin desenfocarme de lo que en verdad importa…
Una noche tan corriente y a la ves tan particular, me extrañe al notar una de las puertas abiertas en los pasillos, era la noche de luna llena la cual me moría por mirar. Pero increíblemente tome mas atención a aquella pequeña irregularidad ¡era la puerta de aquel hombre que me llego a decepcionar por su deficiente coherencia! eh ignorando mi propia advertencia de acercarme a su presencia pues mi ser es obstinado y rebosa de ironía, esta ves con el mínimo detalle de no establecerse el día como ambiente a nuestro encuentro, vi al anciano demente apreciando un cuadro en su pared, como si fuera una obra de arte, en su sillón deforme como ridiculez o chiste de mueblería vieja, era extraño el notar que su única propiedad en buen estado seria el retrato de ese hombre con un antiguo uniforme tal ves de algún batallón de los que ya dudo que existan.
La serenidad en su rostro era casi envidiable, lo confundí con un cobarde por nuestra primera impresión, pero ahora su corazón relucía su esplendor proyectado por los ojos.
-Dicen que estas aquí por enloquecerte por una mujer, la locura del amor es mas un chiste que un problema, ¿es que siguen tan ineptos los que conviven afuera? ¿O simplemente hay algo mas que perturba tu cordura? (menciono sin mirarme aquella extraña criatura que antes me amenazaba y ahora me acogía entre su circulo de carisma)
-Es mucho mas triste que eso, debo atreverme a decir, la realidad se distorsiona en mi sentido tan complicado, y el no tenerla a “ella” solo es una llave al clímax de mis aventuras baratas, creo que es mas que notable que no parezco algún “loco” mas bien creo que tengo el orgullo roto y la mente desfasada, y tantas cucharadas amargas me han dejado sin aliento, estoy aquí pasando el tiempo mientras tardo en recuperarme
(respondo intrigado por el seño que me ocultaba tras su mueble barato)
-“Tantas amargas cucharadas” (repite mientras sonríe con su expresión casi fingida)
…Eh leído muchos libros como para reconocer a un escritor, no me sorprende que estés aquí después de lo que me has contado, creo que te ha dejado abandonado tu propia profesión, tal ves se fue con aquella “zorra” a le que osas llamar mujer… antes has venido a mi buscando quizás entretenimiento, me ah ahorcado el remordimiento de no dirigirte la palabra, debes entender que la plaga de la humanidad me persigue por querer verle la cara (suspirando continua…
…querrás saber por que estoy aquí o por que actuó como loco, para ser franco no le veo gran alboroto a todo esto de los manicomios, los psiquiátricos mas que una prisión se han vuelto en un refugio para los que perdimos el rumbo en un sentido menos literal de lo que puedas imaginarte, todos están locos allá a fuera pues creen que acabo la guerra, la guerrilla sigue asechando y los ignoran los malditos, las calles están repletas de antipatriotas adictos que viven por la violencia, pues nadie puede decirme que no hay una guerra en este país nauseabundo lleno de delincuencia, y que las autoridades intangibles pueden hacer algo al respecto… yo intente obtener justicia por mi propia cuenta, ya que esta guerra infinita me despojo de “Teresa" la mujer a quien ame.
Y es que esos malditos rufianes me creen un extremista mientras la gente desprovista de salvación se muere,
(Mientras va continuando, me doy cuenta el como le duele al pobre hombre su pena por las lagrimas que brotan de sus ojos magullados)
…Su tolerancia a mis acciones termino cuando intente salvar a mi país, pues la raíz de todo mal siempre es sensible al acoso, acuse a este gobierno mugroso de interferir con la justicia y estalle una rebelión de idealismo solitario, en público desmascarando a los dirigentes políticos… me enceraron en este lugar donde me pudro en mi desdicha mientras ellos se aparean con los medios liberales, y van liderando los males que asechan en todo el mundo.
Luego de comprender el “porque” de la conducta de mi compañero, desde luego respondí con mi habitual atrevimiento
-Siendo sincero te entiendo, y respeto tu decisión, me parece increíble que hallas sobrevivido a una vida en guerra, la virtud de la justicia prevalece en tu alma y creo que en mi reencarna ese deseo sediento, aunque nunca eh sido violento por mi noble naturaleza, me provoca gran cólera el permanecer ileso mientras otros batallan por mi nombre… por mi conciencia, desde ahora llevare tu bandera mi patriota desterrado. Y levantare el orgullo derrocado de la sociedad ingrata y reestableceré los limites que llevan al orden público y mantendré tu mensaje de amor a nuestra patria.
Descansa mi buen hombre pues hoy has encontrado un heredado de tu legado que no dejare por el piso.
Creo que por primera ves en años ese anciano tan golpeado, fue consolado por alguien… es injusto el permitir que un hermano se pierda, sin importar su percepción acerca del mundo real, después de tanto trabajar dios no abría querido que nos discrimináramos entre nosotros, y si un simple amor a su patria lleva a un hombre a luchar, después de tantos intentos ¿porque no volver a intentar el entender a los demás? Se que en el mundo hay desgraciados que torturan su conciencia con cada nueva acción, pero si existe un campeón (aunque encerrado y apartado) tal vez exista una esperanza para la terciada creación, tal vez exista un camino que nos lleve a la salvación, quizás exista una luz que evada a la oscuridad, y si todo esto es verdad yo le daré mi consentimiento, aunque pueda ser un lunático con el complejo de ser violento yo lo veo como una chispa a la que no pienso apagar. Con mas razón en sus hechos que en las millones de palabras del resto de la humanidad.
Pasaron las horas de la noche y poco más del medio día, y no pare ni me canse de escuchar las palabras de aquel anciano, que burlona la ironía que hoy me hace aceptar y decir: quien diría que en mi sorpresa encontré en aquel hermano la mejor de las compañías.

Este tiempo que mata

Aquel que enfermo del tiempo



Noche tras noche me suspendo en el silencioso hábito de caminar por los pasillos, que rellenan de nostalgia como lagrimas de un niño, están manchados por olvido de las penas que aquí nacieron, intrigantes los sucesos que dieron origen a este ambiente que aunque se desborda en silencio te consume el organismo como veneno tan ardiente, estar al borde de un abismo se le acerca fácilmente a este portal al infierno.
Sin embargo no me irrita el caminar sin protección, siendo mi única misión el sobrevivir a la locura, ya que mi única atadura a este mundo terrenal es vivir sin bacilar y encontrar una razón a mis vivencias inquietantes, como alma di ambulante en este mundo sin sentido.
Que magníficos poemas los que escucho a la distancia, pues carezco de arrogancia en lo que a artes se refiere, de uno de aquellos cuartos estas palabras vienen y acarician mis oídos. Me asomo a la habitación con el insomnio dormido y prosigo a escuchar el himno que tanto placer me daba, un compañero poeta un hermano sin dudar, pero ¿Qué hacia en este lugar un alma privilegiada?
-¡Cierra la puerta pequeño ingenuo! Reclamaba con apuro…
-¡¿Que no ves chico inmaduro que “él” podría infiltrarse?! Seré un viejo gruñón, pero se por experiencia que no debes de confiarte, tu también estas enfermo chico tonto por desgracia, no me importa la arrogancia de la cual puedas jactarte, no permito que me mate esa enfermedad mortal, pues vivir es ideal para así evitar la muerte. Hay Epidemia entre la gente de ese virus tan letal.
-Pero a que te refieres sabio poeta, compañero de mi alma, que no ves que en mi no avita ni una sola enfermedad, y el resto de la humanidad tampoco cubre ese reclamo, ¿A que te refieres cuando hablas de esa enfermedad mortal? (Con cautela refiero mis palabras a aquel hombre)
-Pues a aquella que no se esconde, intrigado me responde…
Eh cerrado las ventana para escapar a sus microbios “los segundos” pero es obvio que puedan alcanzarme, los minutos son mas crueles, fantasma come carne que asechan toda la vida, y los días se hacen largos, las semanas te fatigan y los meses te consumen… a los años poco les importas y te desprenden la vida arrebatando tu memoria y convirtiéndola en pasado, después de todo me eh esforzado para no quedar infectado con el nocivo “tiempo”, cada ser en este mundo sucumbe ante su influencia y la cruda magnificencia de su poder en nuestras vidas, me a quitado ya a mis hijos y a mi hermosísima y querida doncella de mi flor, ¡vete navegante en los mares de mi savia que la olas te arrastren y que olvide tu presencia!.
Aunque demente desde luego, aquel hombre describía a nuestro tiempo como un virus, que nos consumía la vida. Sin palabras no me atrevo a responder a su testimonio, pues mi pensamiento era obvio y ese anciano tenía razón, sin abusar de la palabra ni andar con rodeos o alardes ese hombre me enseño, y tal ves no sea yo el que causo mi gran caída, por primera vez en la vida tenia otro responsable.

Esto no es una carta de suicidio ....

"Carta de muerte de Kurt Cobain"

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.
Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión.

Pensar en ti

Y te extraño… como merecerme cada una de las bofetadas imaginarias que me das en los sueños, porque hasta en ellos me siento merecedor de ser tratado como un idiota por no tenerte a mi lado, inhalando el curioso pecado que envuelve mi cuerpo distraído y mi mentalidad adolorida por las noches que pase sin ti, aquellas que no dormí porque soñé que no te tenia.
Y me siento cansado vida, de esperar que me respondas, y me siento tan aislado como la aguja en el pajar del olvido, perdido entre las memorias que nunca quise atesorar y amordazado con el silencio de no pedirte explicaciones con las simples precauciones de nosotros mismos y la reconciliación.
El cadáver de un pescador en la orilla del mar negro, los desechos de la incertidumbre del demonio del crepúsculo y los pecados del ángel guardián de la puerta del cielo, son solo pedazos de suelo para la base de la catástrofe que asimila mi soledad sin ti, mi vida sin vida coherente, mi remedio latente para la enfermedad ardiente del corazón emancipado que encuentra en su camino mi relación con dios, mi perdida absoluta de fe anti protestante
Dicto en mi estado alarmante que he de tenerte cerca, y te extraño vida mía… ya no se que estoy haciendo. Cuanto mas he de pensarte? Ni en los infiernos de Dante el expresaba la agonía de aterrarse por la vida mas que por la propia muerte, me he vuelto tan decente como un violador alarmado
Con mi capullo en tu mano regresarías mi equilibrio? Con una historia de tus labios quizás me harías mas valiente? He hecho algo para perderte o para que odies el luchar? Se que cuando pare de hablar podre escuchar tu respuesta, pero no la quiero princesa… no quiero que me rechaces, no quiero que me necesites, en mi inconformidad no quiero nada.
Por que no podría verte sufrir y no tengo el vigor para sufrir yo mismo, entra el romanticismo en mi mente vanguardista y hace intromisión al final más trágico de todos. Al aullido del lobo blanco en las nieves del desierto frívolo. Como mi frívolo corazón te pide disculpas de nuevo, yo también me hago testigo de tus ganas de extrañarme… de hacer de ganas el día, de perderte entre mi tenue pero pura compañía, de nunca vivir sin mi, de nunca necesitarme.

los sentimientos son imperfectos?

Sentimiento imperfecto

¿Que pasaría si te olvidaras de mi en este preciso momento?
¿No lo sabes verdad?
Hace mucho que te olvide “cariño de caricias pasadas”…
Hace poco ruborice mi rostro con una mano mas tierna y delgada… y mis labios todavía tiemblan…
Es que yo te extraño tanto como la mugre extraña a la uña… como las aves a los nidos sedientos de depredadores inmorales… y el mas puro de mis males se estremece ante tu incomprensible sabiduría, de no tenerte afecto amada mía, que ya hace tanto no reconozco.
¿Quien eres tú en verdad?
¿Que es lo que te llena de gozo si convives entre miserias?… ¿cual es la mas seria de tus ideas si todas terminan en muerte?
Dado que mi mente vanguardista revolucionaria tu corazón… el capitalista imperio de mis memorias esta en guerra con mi dictadura presente y ahora estoy tan diferente como parecido al “yo” de ayer, y me estoy haciendo fuerte, y estoy perdiendo la batalla… y estoy ganando la guerra
Quien diría que estaría aquí para verme vencedor de mis derrotas contra los platos y copas rotas que nos permitimos tantas veces… esperando de forma inquieta una epifanía de carne, que me ayude a entender los gritos como lamentos a mi subconsciente, de voces tan diferentes como lejanas y malditas, las estalactitas de mis recuerdos gotean de lagrimas secas y la historia esta protestando por el racionamiento de mi espíritu libre, y aun estoy adolorido por decir tantas tonterías sin siquiera abrir la boca, aunque sea no soy como tantos que no lo hacen sin herirme.
Y con tantos gérmenes en el mundo carezco del miedo a pudrirme….
El interés me da igual para los que quieran maldecirme, también podría decirles que son unos miserables, para ellos la lo mas ocioso es verme comer el polvo que dejan los infelices, que forma mas indirecta de decirme que me aman..
Y aun me estoy aburriendo…
Esta forma de ser me causa un verdadero placer… casi como el cuerpo de una mujer en fruto dulce, como beber agua sin tener sed… como cambiar de lugar el letrero de “loser” de mi espalda a la punta de mi frente y comportarme indiferente con quien se ría de mi. No se que haría sinceramente sin el palpitar patente de mis dedos a los diarios de mi vida como extraño. Nunca en mi vida he pedido permiso, nunca me hicieron un favor, y jamás diría que lo siento
¿Quien me negaría ahora….que esto es un sentimiento?....

El amor bizarro

El amor bizarro


Después de tanta poesía trucada por refranes inventados, me imagino que una historia de mi vivir tan paralelo a mis escritos seria algo fuera de foco para quien sigue mis intervalos fantasiosos… la verdad me importa un soberano infierno lo que muchos puedan pensar.
Solo necesito cautivarme a mi mismo con mi relato… hace unas noches poco habría imaginado que una pieza tan rara podría alojarse conviviendo entre la gente de esta ciudad asquerosa, una mujer tan loca entre los cuerdos de mis ajuntes… una bizarra figura que me recuerda a mi parte oscura la cual escribe por mi, me pregunte yo mismo si podría prostituir sus pensamientos hacia un completo extraño, era una fiesta común y corriente a las que no suelo asistir… un niño parecía en busca de un amorío nocturno (entrar, tirar y salir) …
Que pena que nunca en mi vida haya desarrollado la agilidad para cautivar a las doncellas clandestinas, pero ni dios ni el diablo podrían tener el atrevimiento para direccionar mis ojos hacia la joven que se asomaba por la puerta. Con su delineador marcando el contorno de su órgano sexual mas potente, esos ojos de amante roja que intoxicaron mis pensamientos.
Encontré lugar posado a su izquierda y me acerque a presentarme como tantas veces lo he hecho ya… ¿que tendría de diferente? La gente hablaba de más como suele pasar en esos casos, pero en realidad nadie prestaba atención a dos personas coqueteando junto a la pista de baile, el alcohol se hizo presente tantas veces esa noche… imagino que el alarde de un hombre buscando conocer mas a una mujer no dejaba mi boca en este caso. Ella era tan hermosa que pocos habrían disputado la decisión de un caballero frente a esa posición… y la noche transcurrió derramando sus instantes sobre nuestros cuerpos ebrios de ideas inconclusas, tal vez en mis ojos ella notaba mi privación por pensar en la mujer a la que decía que amaba hasta esa noche... sin embargo ni un solo reproche brotaba de mi conciencia adormecida, aun hoy no lo dudaría. ¿Y en sus ojos que veía? El placer de conocer a una grotesca asemejasion con un amante... estoy tan perdido en lo que pienso. Estoy tan seguro de mi mismo que esta noche en particular quise aclarar mi mente en la compañía de la ternura.
Lastima que esta no asistió a la fiesta. En su lugar esta figura oscura que me atraía cada vez mas, mientras se vaciaban nuestras copas y nuestros reservados complejos decentes.
A la media noche el alcohol hizo efecto en su bienestar mental… la lleve a descansar a una habitación del edifico… y la acosté en la cama oyendo inconcluencias para el beneficio de cualquier hombre desesperado. Sin poder resistir el impulso natural le dedique un beso a sus labios perfectos… miradla allí… el deseo imaginario que nos inventamos esa noche nos hacia prisioneros de una pación instantánea producto del goce de no estar solos al menos por un rato, nuestros cuerpos se hicieron cada vez mas propensos a culminar la noche con el mundano placer… pero mi deber de conciencia petulante es mas grande que cualquier enganche sexual… a veces suelo ser tan estúpido.
Esa noche solo me dedique al bienestar de esa niña tan especial a la cual había llevado a la cama tan solo a conversar… no dirigí mis intereses a escarbar en su cuerpo tan solo por el respeto que le debo al amor verdadero que me invadía hace unos años… en este mundo de engaños me provoca recelo dedicarme a cautivar a una mujer desconocida, podría esta de hecho ser mi camino al entendimiento de muchos mas sentimientos. Mucho mas profundo es mi interés por la vida y la forma de vivirla. Por ahora estoy tan cansado, no he dormido en dos (2) días... Tal vez fumar un poco, tal vez reír un rato dé fin a esta apatía.
Tal vez llamarla a ella para saber si de alguna forma piensa en mí aun hoy en día. Para saber que no fue un sueño esta estúpida manía.

Como odio el extrañarte

¿Como es que la felicidad dura tanto como la apreciación que le damos a través del tiempo? Es decir… se que es un molesto dolor el amar a una persona, y solo comienzan las horas de ese atardecer quebrado en acuarelas cuando tus sentidos se han dado cuenta de que en verdad estas despierto… y apenas hoy… me doy cuenta… apenas hoy decido llamar a mi pasado felicidad. Apenas hoy cuando no te tengo a mi lado, ni siquiera incorporada al sentimiento que me rodea… desearía poder dedicarte los mil y un poemas que están escritos en mis memorias, desearía que hoy la gloria de un posible final feliz nos colmara el corazón, desearía en mi opresión olvidar toda nuestra historia.
¿Como olvidarte mi vida si enseñaste tantas cosas?… a saborear la música en una bizarra noche de pascuas, a entender que el entender lo inentendible no es entenderse. A saber que en mi crece este espíritu romántico y que cualquier otro dolor antes de ti fue solo vago. Vida ayúdame aun hoy en día a no despedirme de tus cadenas y aun así a ser libre, y es que solo en la reja de tu corazón atropellado por los golpes de la vida me siento seguro. Vida ayúdame a recordarte cuando necesite saber porque lucho… mi amor hoy aun escucho tu voz llamar a mi puerta. ¿Como es que puedo dejarte cuando eres lo que soy? Quisiera responder tantas preguntas sin dejar nada a los demonios del olvido… quisiera entender tanto de ti como me obliga nuestro destino. Ese que aun tengo marcado en el cuello con la tinta de tu labial mas fino.
Quisiera hacer tanta cosas antes de siquiera pensar en dejarte ir. La espina que sacaste de mi mártir corazón es tan grande como el amor que me proporcionaste para curar mis heridas… me siento tan cansado vida, cansado de esperar algo que ya tengo. No pediría que esperaras por mi cuando tienes tan claras tus metas… Pero espero que no sea necesario ya que en mis sueños me he visto reflejado en ellas tantas veces.
Nuestra vida, tanto las cosas pasadas como las que nos imaginamos a veces, son parte de un destino que siempre existirá, y es mi regalo para el dios que todo lo da… es mi regalo para la niña que quiero conocer. Es mi regalo para el más grande de los hombres, es mi regalo para la mujer que amare hasta que mis suspiros acorten mis células. Es mi única herencia para las flores de nuestros campos en muerte… como desearía verte. Como desearía tocarte, me pregunto si aun piensas en mí, me pregunto si en algún momento yo podría volver a amarte.
Me pregunto tantas cosas… como odio el extrañarte.

Solo para ti

Este poema se lo dedico a una persona muy especial quien creo sera la unica q pueda entender a cabalidad cada palabra porque es lo que ya le eh dicho tantas veces. es dedicado solo a ella... y para el disfrute de todos

Y mi corazón aun no late

¿Si no estas feliz porque te ríes? Si aun no sabes reír… sabes q al decir lo siento te expones al lamento, que es este de hecho el que me llevo hacia ti. El mismo q me hace ansiar tanto tu despertar, sin siquiera retardar el poema de mil versos que escribes en mi corazón, sin restablecer la opinión que murió antes de salir a la luz… El escritor desenfrenado deshecha sus memorias en un pedazo de papel, dudo que puedas parecerte a el… pero sobrepasas su ingenio, al mantenerte cautiva en tu propio sentimiento.

¿Si no estas triste porque lloras? Si apenas puedes sentir dolor con una espina tan profunda incrustada en tu corazón, apenas si diriges tus plegarias a un dios q no esta. Apenas si sabes soportar sin entender que es lo que duele, apenas si sabes vivir sin frustrar a la existencia. Apenas si sabes sentir sin confundirlo con tortura… y aun así es hermosa la luna cuando se posa en tu apogeo, cuando dispersa las brumas del calor y el desespero, cuando refleja en tus ojos el paisaje mas nocturno… y es que la noche solo es noche cuando tu estas mi doncella… y es las estrellas (cada una de ellas) solo son los frutos de vientre, y es que apenas puedo esperar el solo verte niña mía, solo siento que estoy completo cuando tu me dices que sigues viva dentro de ese cuerpo tan callado…

Cuando tus labios se humedecen una vez al mes del año… para diagnosticar el ensayo de la enfermedad del romance antiguo… el veneno de tus venas… la cúspide de tu grandeza reluce solo en tu callar que intensifica el bienestar del cosmos que nos rodea. El equilibrio de este mundo.

¿Si no me pierdes porque me buscas? Si siempre eh estado aquí sentado… amarado al farol deshecho que han dejado en mi alma. ¿Como voy a escapar de ti? Si tu veneno me hace falta... no quiero desintoxicarme de quererte mi princesa porque esa es mi razón para estar aquí a tu lado… porque es lo que eh esperado después de tanto sufrir… ¿Que es lo que puedo decir cuando ya has escuchado todo? ¿Que es lo que puedo pensar sin salirme de tu enfoque?

Si es que piensas en mi entonces esto es inútil, si es que eres feliz entonces estoy difamando, si es que el mártir en mi aun te sigue molestando… matare a las arpías q me asechaban hace poco y a las mariposas negras que no paran de aletear… y al demonio de la soledad que nos mantenía cautivos, pisoteare los pergaminos que firman mi destino con otra mujer y encontrare en mi ser ese alguien a quien tu buscas…

Te daré la salida y la entrada a mi vida oscura y limpiare tus penurias con mi rara sobriedad, ahuyentare a los fantasmas y me quedare contigo… pase lo que pase si piensas que aun es poco que a tu resplandor me ate… no te preocupes mi princesa mi corazón aun no late… por lo tanto aun no estoy vivo.

Mascaras

Las mascaras de la doncella


La verdad ya eh experimentado el nacimiento de una ideología y la lingüística se paraliza ante el subdesarrollo de esta y se crea un vació, probablemente puedas pensar que incorporarse al avance es inevitable para vivir el día a día.
Pero no te pierdas, no te atrevas a dejar de pensar ¿puede aquella llovizna carente de humedad expresar tu sentimiento? No me digas que lo sientes por que ahora yo lo siento, te seguí hasta perderme en tus palabras vacías, “no te arrepientas de creer en un corazón roto” diría un poeta enamorado. Seria un tonto sin remedio si me quedara a tu lado después de tal tropiezo, y ahora envejece mi espíritu y me lleno de llanto gris, ese que nos separa de la palidez del alma envenenada, un suicida irreverente se vuelve el corazón cuando pierde la esperanza dada, en un minuto involucrado y al otro sin voto ni voz, se marchita tristemente.
En tu mascara denoto una arruga de pasión, inclemente la tristeza, sea esta tu inocencia o un voto de perdón, para leve independencia, no doblegues tu razón, yo mantendré mi firmeza… pero… tu te desbordas cual esperma de una vela ¿Qué no hay nada en tu intención que sea real? Me desespera tu insolencia, me niego tu verdad, no te creo… ¿que mascara utilizan los valientes? Si el temor no los afecta, puede que en ellos encuentres un indicio de humildad, pero exagerara en carencia su sentido del vivir pues muertos están los pobres cuando acaban de sentir que han caído en un abismo, yo no diría lo mismo de tu persona, pues se que cuando estas sola tu mascara te protege, ¡no te alejes! No mi diosa ¡no te alejes mi doncella! No te alejes mi tormento.
Si el pensar en ti me mantiene despierto, y el despertarme me mantiene pensando en ti, no requiero ni un instante para desprender tu mascara y mirarte a los ojos no requiero de un diamante, ni del llanto de un infante…
No requiero abandonarte para dejarte sola, pues aun en mi compañía te acurrucas en el aire solitario, y estando yo presente puedo enternecerme con tu lenguaje tan callado, y estando yo a tu lado no hay mascara ninguna que puedas ocúltame.
No te creo si me mientes, no te creo pues engañas, solo admitiré tu palabra cuando la expreses sin marañas, y te ocultare la verdad y te mostrare la mentira si eso te hace feliz, no me importa la nobleza siempre y cuando tu respires, no me importan los principios ni me fijo en la belleza, y rasgare mi mascara cantal de resguardar la tuya siempre y cuando se mantenga tu inmortal independencia.

El manicomio maldito

El manicomio maldito


Una mirada hacia atrás por mas breve que sea, siempre nos regocija… por mucho que dudemos el estar inquietos, por mucho que ansiemos seguir adelante, aunque tenga un leve ardor, picante y desagradable nuestra perspectiva del ayer. Ni una mente inestable desecha sus recuerdos, porque son estos la base para justificar su incapacidad, la trayectoria indeseable, esté llena de vicios, errores y excesos siempre será la puerta a nuestra actual realidad, y el “hoy” no es mas que las cenizas del incendio, las cicatrices de los golpes dolorosos de la vida, la bienvenida perdida a lo que llamamos futuro, el camino tan duro para justificar nuestra existencia, y morir con decencia después de un tan complicado vivir.
Ahora… me resulta más placentero hurgar en el pasado de los demás, después de todo mis heridas siguen frescas, y las costras por muy grotescas no deben arrancarse, pero actuó de observador, en el sanatorio mental en el que eh llegado a parar después de los atentados del demonio contra mi, me facilito aun así convivir entre dementes, ya que estos son decentes, mas cuerdos que los de afuera debo decir, mi diario sigue manchado por el desbordamiento de pasión, como mi única posesión, este libro glorificado con mis épocas mas duras, mis momentos de tristeza, mis tiempos de amargura y mi indecorosa nobleza que yo mismo eh proclamado… mi diario esta latente aun mas que mí corazón, ya que toma su lugar, resguardado por mis manos aùn mas seguras que mi pecho, este dilata el estrecho por el cual me veo cautivo desde determinado período.
El estado de los personajes con quienes convivo es poco diagnosticable, tal es el caso de Samuel, dice este que su padre le heredo un gran poder, una llave a la imaginación teniendo este el control de la madre naturaleza, con tal certeza en su mirada presumía su habilidad, ¿en verdad es esto locura? o quizás la pura ingenuidad de un niño necesitado, que al convertirse en hombre se niega a adaptarse a su entorno, y refugia su carencia con una sabana de luz, explicándose así mismo los fenómenos que vivía, recuerdo que uno de estos días llegue a acercármele al notar lo sereno de sus gestos.
-¿Al estar en este lugar como puedes armonizar, en tu mecedora con vista? (pregunte escéptico)
-¿Que no es lógico? (me dijo) estoy aquí esperando a que la naturaleza llame, pues esta es mi familia, después de tanto tiempo de convivir en el exilio encontré mi gran amor, el miraje de las praderas florece en mi corazón, y la caída del viento me llena el alma… lo dulce de la calma de los árboles silvestres, el cantar armónico de las aves en sus nidos, el penetrante latido del corazón natural, que le da mas vida al mundo que al mismo ser humano, pues este no es mas que profano del jardín celestial que yace en este cosmos.
-Te entiendo de hecho… (Susurrando le respondo) apasionado por las palabras que mis oídos aplaudían, ¿Por qué vivir en la agonía de esperar a ser querido? si no hace falta mas que una dirección en que enviar nuestro amor. ¿Dicen que tu pasión hacia el ambiente es locura? ¡Que maldita sociedad! ¿Donde queda la hermandad que nos brinda nuestra raza, si con crueldad desplaza a los soñadores al confinamiento?
Me rehusó a estar de acuerdo a toda esta suciedad, y niego mi parentesco con todos estos vagabundos, que no encuentran ni en lo profundo de sus almas entendimiento, el capricho los ha cegado y los consume con el tiempo, la necesidad de evolucionar ¡dementes ellos, que no ven la realidad! y se burlan de nosotros, aunque con poca cabalidad entienden a los demás, se disponen a conflictos de magnitudes mundiales, y destrozan los hogares de familias esperanzadas, y claman por ídolos impotentes ante dios y su magnifica certeza de amarnos para siempre, son estos dementes los que deben estar cautivos,
Los que matan a la gente por dinero en sus bolsillos, los que mienten fácilmente para encontrar el perdón, los que venden sus almas para vivir un día mas, ¿es esa la cordura? El amor nos vuelve locos pero a punta de pureza, que elimina la maleza de los malos sentimientitos, si la pasión nos domina se convierte en obsesión pero ni esta en su explosión se compara con la codicia, que el planeta a adoptado como doctrina indispensable para alcanzar la grandeza.
Después de un dialogo improvisado de hermosos puntos de vista, el individuo Samuel se deleita con mis palabras y dispone a levantarse, (sonriendo)
-Déjame presentarte a mi familia en el jardín, se que al venir les serás de grata compañía
Señalando hacia las flores y a los árboles del pateo comunicándose con ellos cual personas allí paradas… me presenta con orgullo. Impresionado concluyo que es cosa de su ingenio, prolongada su charla se torna en discusión y con temor lo detengo, maldiciendo a la hiedra que brota desde el piso, me quedo sin aire pues su “don” que tanto honraba, no es mas que lo enfermizo de una obsesión concentrada en la viva naturaleza,
Pobre alma desorientada, dos figuras lo levantan y lo llevan aun encierro, después de tanto entendimiento, yo charlaba con un loco, y los demás que ahí yacían no eran diferentes a èl, que trinchado descubrimiento, vestigio de arrepentimiento, quería marcharme de ese infierno, no era mas que obvio mi patético vivir, en mi lucha por existir no eh parado en un refugio, nocivo manicomio que me mantenía prisionero.

La noche que murió la luna

Atrincherado en la oscuridad de una azotea perdida, en las instalaciones olvidadas por la gente común, con tristes acompañantes que preferían el día a la hermosura nocturna, blanco de mi vigía en mis noches de óseo. Las estrellas milagrosas son mi única compañía grata al entendimiento, y su misterioso acento de silencio me apacigua, como comunicarse con dios a la manera antigua y en el glorioso firmamento depositar tus esperanzas… no es exceso de confianza mas bien una llamada a la dulce armonía que en mi tiempo me acogía y consagraba mis sueños, el desvelo que hoy me somete mas que una tortura es una breve dosis de tranquilidad, ¿serán las drogas acumuladas? O mi gran habilidad para escaparme de lo triste.

El sereno de la noche me limpia los pulmones y hasta lo sucio del alma, la respiración profunda nivela mi karma con cada exhalación, y los sonidos de la ciudad que yacían apartados no arruinaban mi velada. La transición del tiempo rompía las barreras de lo posible solo para complacerme y regalarme el momento que tanto esperaba, con mis ojos cerrados y el orgullo atrancado por la libertad y el afecto, estando despierto gozaba de mi sueño preferido, el de disfrutar el mundo sin ningún testigo, con el simple echo de haber estado vivo, con el simple hecho de aun no haber muerto.

La capacidad de disfrutar estos momentos no es innata por desgracia, se gana con la madures de vivir el día a día, y con la simple alegría de poder mirar la luna, ya que es esta la cuna de las estrellas venditas, la madre del firmamento fúnebre que despide el día, y lo detesta por su gloria... aun así es la fuente del amor apasionado, porque los jóvenes templados por el vigor del amar, reconocen a la luna como templo sensual y bajo su luz justifican sus encuentros, con daños a terceros o violaciones a las reglas de la sociedad... todo da igual para estos animales, que en su ternura desenfrenada buscan volver a nacer, esta vez con el placer de ser acompañados de aquel a quien han encontrado después de tanto buscar.

¿Te has preguntado porque es tan hermosa la luna? (susurra en mi nuca una voz)
Volteándome desprevenido, como criatura de dios, la hermosura de una joven me deja sin aliento.

-Con el transcurrir del tiempo, como ha de forjarse una estructura, ¿Por qué no un templo divino? (Respondí empedernido)

-Que hermosas palabras para un individuo cautivo en su soledad ambigua… ¿o es la antigua explicación que justifica a los necios?, (incentiva una platica mi acompañante misteriosa, con la mirada curiosa de un niño al nuevo mundo)

-¿Conoces tu la respuesta a este enigma ten profundo?... no es que sea un vagabundo con intuición masiva, ni que niegue los enigmas que carecen de certeza, o que no vea belleza en la simple explicación de una joven de tu calibre... como pensador tan libre yo te doy mi bendición y la leve precaución de que no soy muy seguro, mis amigos no son materiales, pues estoy falto de ese tipo de amor, y la idea de la libre expresión es la base de mi poesía, de mis pensamientos trucados por mi gran melancolía y mi negación a Dios como ser que da la vida

Pero te doy la palabra mi doncella de la noche para que te regocijes con mi tosca aceptación…

- Acepto tu invitación mi melancólico poeta que ah llegado hasta lo absurdo de sus pensamientos libres, no es que me someta a tu mal interpretación, o que falte de modales si es que ahora sirven (prosigue la doncella…)

Y es que estoy acostumbrada a callarme mis historias de las épocas místicas de las que me gusta hablar, no me gusta conversar de los años antes de… ni la explicación o los "porque" de los fenómenos naturales, pero déjame decirte que esa amante solitaria a la que llaman luna tiene una fábula antigua que recuerdo con penuria y tristeza desde luego

(Nos miramos frente a frente mientras tomaba mi mano y me robaba el sueño que se asomaba previamente)

*Dicen que en una tierra lejana entre el desierto y los mares, y los exóticos paisajes que a ella sometían, había nacido una criatura bendecida por sus tantos dioses, seria la víspera del día o la gran melancolía que regocijaba a su padre, rey entre reyes, pero la luna que yacía en la estela de su hija lo llenaba de ternura, y vio en los ojos de esta que una vida a gran altura la llevaría a las estrellas.. El sin fin de epifanías que a este hombre asechaban dictaron el nombre de ella… Luna, cual faro de su nacimiento, cual maldición de su destino... porque esta no dormía…

Días pasaron y su padre rebuscaba un antídoto para su hermosa princesa, los doctores de la realeza nunca hallaron dicha cura, ni los brujos por supuesto… hasta que a los dieciséis (16) meses como un ángel desde el cielo o demonio desde un cráter, apareció un mensajero, inyectándole un veneno a la hermosa muchacha que la forzaba a dormir…

(Una historia poco creíble, si me permites decir... pero vamos continua…)

Todo marchaba a flor y miel, hasta que sin previo aviso la joven chica se enamoro... era normal en esta edad y confinada a ese palacio que el amor involuntario atravesara despacio su frágil corazón.

Un sirviente desde luego... como único visitante que escuchaba sus penas. Y una mirada ajena siempre eriza la piel de una doncella atrapada, asfixiada por las cadenas de una protección innecesaria, y agobiada por la rabia de vivir siempre cautiva.

Escaparse era la única manera de vivir con su amante pera siempre, aunque demente la idea le irradiaba un gran alivio... su amante tan devoto propuso la fuga por la noche mientras todos dormían, mientras todos descansaban ellos se entregarían a las arenas de la pasión y como única condición el tenerse el uno al otro.

Pero llegada la fecha, incrustada en su balcón, la princesa lo esperaba… esperaba y espera... ni los gruñidos de los guardias atrapando a un intruso, ni el pasar de los días, ni el comer incluso, la apartaban de su vigía... ni su padre llorando asiéndole una petición, ni el sonido amargo de una fuerte ejecución que asechaba al prisionero…

no dormía la princesa y derramada su tristeza se escurría por el suelo.
Siempre mirando la luna, como meta de su anhelo, su corazón se rompía, sostenido por un pañuelo obsequiado por su amante. A los diez días colapso sin mas remedio, y su cuerpo casi seco que casi nada se parecía a la bella princesa. Su padre la recogió llorando por que era un cascaron vació.

Y el rey se lamento por no dejar al albedrío los sentimientos de su hija, alzo su rostro ante la interminable noche y glorifico su vista al ver a su heredera, dirigiendo las estrellas en espera de su amor... y fue testigo con horror como la profecía se cumplía, sin traerle alegría, pues su hija yacía victima de su error, con el amor que da ninguna pues acababa de presenciar la muerte de la hermosa luna... y el nombramiento de una nueva*

Inspirado por el estelo que esa historia producía pocos tendrían palabras, mi corazón retumbaba como una oportunidad para ver nacer el amor y mi triste opinión a ella poco le importaba, vendita tú doncella que me mostraste la luna con tus palabras doradas pues estoy impresionado... y aunque suene raro creo que ya la conocía, pues mi cuerpo me pedía que le declarara un beso.

-Te ves poco prepeso a creerme una lunática por mi historia alocada (susurra en mis oídos)

Yo por favor te pido me des tu nombre doncella, pues irradias una luz semejante a la de una estrella y con tus ojos me inspiro a mirar el firmamento. (Le digo)

Pues soy Luna de hecho… mi poeta melancólico con el talento lógico de juzgar a las personas.

Pero estas son las horas en que debo de marcharme, solo recuerda querido que tu corazón siempre te exige lo que el cuerpo no puede darte, y que echarte llorar nunca es la mejor opción cuando se sufre por amor…
Nublándose el panorama mi sueño me derrumba en pleno amanecer, y solo me encuentro bien cuando ya eh despertado preguntándome exaltado por aquel hermoso ser.

Despreocupado y ansioso me doy fuerzas yo mismo, el encuentro casi nostálgico con una criatura divina.

Y ni la radiante luz del pleno día opaca mi aurora de fe, y es que por fin encontré una llamarada de esperanza entre estresante sufrimiento, un breve calentamiento para la gloria que me esperaba, una verdadera llamada de mi destino en el firmamento.