Señales

Todo seria más fácil con un par de señales… después de todo y de nada habría que asaltar a la aflicción un poco.

La vida debería tener fecha de caducidad, justo de bajo del lado derecho inferior del corazón, de donde nacen los sueños.

El cerebro una pequeña barra de memoria, para no extralimitar los recuerdos, en medio de el botón de “resetear”

Dios debería tener un manual... la biblia esta de mesiado desactualizada para el siglo XXI y se han inventado unos quinientos centenares de pecados nuevos.

¿Como actualizar el idealismo?

El amor debería tener una palanca de apagado… si, de esas de las que en plenas vías del tren, cuando no podría ir más rápido agita los asientos de los pasajeros advirtiéndoles que la ruta no es la correcta, una vez que todo queda patas arriba por ese brusco estallido de alto… retroceder es solo el comienzo de una nueva jornada.

La nostalgia se auto recarga sola del enchufe del sentimiento gris, la alegría ya no es el orgasmo espontaneo que yacía de mes en mes, y si después de perder, las oportunidades se vieran tan solo un poco mas claras… quizás daríamos la taya a lo que queda de vida.

No es falta de oraciones, ni de fe, es el poco alivio sano que surge del pleno entendimiento del ángel, los pies serian mas inútiles si aprendiéramos a volar ¿y sin pies como aterrizaríamos?
viviríamos en las nubes.

No necesito una llamada que me diga que moriré, ni una señal para detenerme antes de caer, ni un par de golpes para recordarme que estoy vivo.

No necesito un infierno ni un eterno amanecer, ni el perder a quien amo para valorarla como es, no necesito los sueños para despertar, ni despertar para saber que estoy soñando, ni necesito oxigeno artificial proveniente de un tubo, ni las migrañas nocturnas por tanto trabajar, ni la pereza de la tarde cuando me hundo en vaguedad.

Solo están mis letras y la conciencia que poseo, y los intermitentes susurros del amor a orillas del oído, màs la tristeza suficiente para nunca dejar de inspirar… y la alegría acumulada patente de deseos fucsias.

Y un Dios que acompaña aunque nunca le mires la cara, o la simple compañera que sirve mis tasas de tè, y ni el frio que se esfuma atreves de la ventana podrá cortar mis dedos que someten a las teclas.

Esa es la señal que necesito para comenzara escribir…

El susurro del espíritu santo.

La mujer y el amor

Es preciso decir… que caen bajo el mismo ruido
y el carmesí adormecido del fluido de tus venas
es la piedra en el zapato del descalzado Cupido
a vísperas de noche buena, en plena época de febrero

Una mujer conoce el amor.
En los brazos de su madre
que acompañada con el hombre que sembró en si tal fruto
el primer romance del alma es el familiar, diamante en bruto

Una mujer niega el amor.
Cuando difumina las mentiras
que luego de tachar con sangre sabanas que nunca se lavaran
recordara con nostalgia un día

Una mujer finge el amor.
En la almohada de terceros
cuya única misión es la de quebrantar el sueño
ahogar la conciencia en penas.

Una mujer mira el amor.
Con carcajadas de diva
con celos de paparazzi
y anhelos de éxito solitario

Una mujer hace el amor.
Como la última vez en su vida
nunca llora, nunca ríe, como cuando està por nacer
natalidad de pasión desbordada

Una mujer crea el amor.
Lo nutre en su pleno vientre
y quiebra los filtros sanguinos interrumpiendo su jornada
son claras las referencias de su reflejo patente.

Y cabezas pequeñitas que ahora llenan en su almohada
ya el amor es diferente, y la mujer enamorada.

Cenizas quedan...

De hecho es cierto… y por la inoportuna presencia del presente, el pasado va arrastrando pasos, y son mentirosos los que no admiten que las lagrimas secas siguen saladas y evidentes. Aunque carecemos de la necesidad de recordar lo que nos hizo grandes algún día, y los golpes son menos dolorosos cuando se ven distantes por el retrovisor, no quiere decir que Dios nos haya dado recuerdos paralelos, ni mentalidades masoquistas para atormentarnos con la conciencia limpia.

Pienso que mas bien es un truco de lo que algunos llaman destino, que nos recuerda que el propósito es grato una vez que pisas los carbones tibios. Y cada amor condenado por las cadenas del odio no es más que la inmadurez a los cabales de la hipocresía adulta, y ni el engaño justifica los riesgos.

Daria gracias a cada persona que me ha hecho sufrir, aunque muchos dirían que es estúpido y ambiguo, les preguntaría a ellos. ¿Que seria de su vida sin las ventanas derivadas de esas mil puertas cerradas que se toparon en el camino?

¿Que serian de sus labios sin esos besos matutinos obtenidos por su verdadero amor? Si, aquel que los saco del dolor de perder a la obsesión pasada, disfrazada con romanticismo a medio terminar en las tardes de otoño.

Y aunque las cicatrices no son especialmente bellas y adorables caricias, veamos en ellas los mapas del sendero transcurrido… y quien las acaricie sabrá apreciar nuestros efectos aún antes de perdernos, y antes de engañarnos conocerá el dolor que podría infringir al alma nuestra.

¿Y si el corazón se hizo para desplomarse y caer en pedazos?

Gracias a Dios los rompecabezas son fuente de entretenimiento con esa bella sorpresa al final, sin importar si se tiñe de frígida amargura, donde hubo fuego cenizas quedan, surge el fénix y nos lleva al cielo.

Amanecer a su lado

El cielo deja fluir los primeros rayos que simulan un falso crepúsculo antes del amanecer, y de la ventana donde a media noche se reflejaban las ondas invertidas de lluvia vigente, solo soplan las calmadas gotas del roció matutino, opacadas por el vidrio empañado que respeta nuestra cama…

Sophia esta aun dormida en mi pecho, aquellos versos que se quedo leyendo hasta altas horas de la noche surten efecto en forma de somníferos remoticos y la dudas que me enloquecían al posarme en la almohada se han quedado aisladas y giratorias como un móvil lejos de mi cabeza, uno al que ni siquiera puedo divisar desde mi posición de marido cálido…

Una mañana más en esta hermosa relación… una que parece perfecta a simple vista y demasiado complicada como para detallarla un poco más. El espíritu santo, como lo llaman muchos, se ha encargado de erradicar mi sarcasmo y aquellas espinas en mi flor han comenzado a disipar su filo. Los complejos del pasado se vuelven secos y sin importancia, y el amar o depender no es más que una conversación que se acompaña con unas tasas de té y café, grata y elocuente por parte de ambos.

Si en unos años me hubiera visto acariciando su hombro desnudo que se asoma por la sabana delgada, no lo habría creído, o besando sus parpados sin despertar a la doncella, solo un verdadero amante sabe hacer tal hazaña sin desborde de delicadeza. Es tan cálido el silencio, tan reconfortante su cuerpo, que si me muevo ella se mueve, si respiro ella me sigue. Nuestra sola presencia es una sinfonía tranquila arreglada sin quiebre exacto en la más mínima nota.

Suena tan tonto decir “te amo” en estos momentos, ya que las palabras ya no tienen índice de acomodo, es brillante el sordo mudo sensual, y el descubrir el momento preciso es como aplaudir con una sola mano cuando se trata de mujeres.

No estoy cansado, solo dormiré un poco ya que aun no es hora de levantarse, quizás dentro de unos minutos ella pueda deslizar sus parpados arriba y pensar similar a mi. No estoy seguro… Pero uno de los dos debe decir…

“Buenos días”.

Para seguir respirando

No temo a la imprudencia del que poco lamenta
Ni mantengo promesas en base a despedidas
No soy cauteloso con la mentira hipócrita
Y por lo tanto vivo para acariciar los sueños

No hay que temer a la muerte violenta
Sin importar el sacrificio que esta conlleve
Después de todo la irreflexión ajena, nunca será fruto de mis males mayores…

Besare por probar labios y no por ganar cuerpos
Llorare por dolor de carne y no por platos rotos
Y no lamentare sucesos que me hacen quien soy

Aunque vulnerable a las mentiras
Impermeable a la derrota
Y empapadas las rocas de corazones secos, no me dañaran

Te amare cada noche de mi vida
Y te olvidare al día siguiente
Porque me he dado cuenta que aunque suene poco sincero
Solo te amo en las sombras

Puesto que son las que me recuerdan que tengo demasiadas almohadas sin rellenar
Me enamorare de ser necesario, y de no serlo solo estaré aquí
Viviré para conmigo y para quien merezca ganar mi paz…

Abrazare a mi padre hoy
Para que me extrañe mañana
Y jamas dejar de escribir por mi

Es todo lo que necesito... para seguir respirando.

Nuestro fruto

Yaciendo en acurrucos propios de posiciones inadecuadas
Estimulando el pasar del tiempo con un reloj de latidos cálidos
Insistiendo a la naturaleza seguir su curso natural…

En espiral caen los querubines al núcleo del vientre materno
Y con excusas de amor y sexo se establecen en las figuras
Alimentándose con proteínas que ya han sido digeridas antes
Aferrándose a su hogar femenino que yace fuera del mundo real…

Aunque no lo creas hay un corazón latiendo dentro del vientre de porcelana
Y hay pataditas necias que no te dejan dormir…
Y al abrazarte siento sus celos por haber llegado primero a tu vida…

Y su calor por llevar mi sangre te llena de amor del puro
Y no estas ni gorda, ni fea, ni loca, cuando te atreves a cargar mi futuro
Cuando te conviertes en el árbol de mis frutos y en el centro de toda mi atención
Que ya has robado por años…

Y en esos malestares que sufres por tu condición de mujer
Mantendré en línea mis prioridades aparatándolas para tu espacio
Para que te quejes todo lo que quieras
Porque para mi eso esta bien.

Esta bien que quieras, que desees y que te antojes
Esta bien que patalees, que grites, y que rías de repente
Esta bien que me extrañes y me llames cuando sabes que estoy acostado junto a ti

No hay mucho que pueda hacer además de estar contigo
Pero una vez pasado estos meses tendré un inquilino más
Y aunque aun entonces llegue a dormir inquieto
Hasta eso estará bien, porque nunca estaré solo…

Feliz NO cumpleaños

Bien dice la dichosa fabula de la que me regocijaba en mi niñez...
Feliz No cumpleaños.

¿Estos días tan especiales por la celebre ocasión suenan como una locura?

Pues déjenme decir, que estoy feliz de considerarme loco, porque en una fecha como hoy estoy feliz de estar vivo, de manipular mis palabras para convertirlas en poesía, y que sea ésta la que me deje tan satisfecho de vivir.

Me gusta pensar que hoy es mi NO cumpleaños, y es una fecha más para celebrar con brindis de té saltarín, en tasas de porcelana y pequeñas porciones de nubes y arcoíris. Es fantástico enmalecerse con la falta de cordura de celebraciones protestantes, inexactas, inmaduras, fantasiosas o por simple respeto patriotas y morales.

Y aun más hoy que celebro el respirar, es cierto que no es mi cumpleaños… pero nadie dijo que tenía que serlo para estar a gusto por mi vida, ¡y mas aun para celebrar!!!

Prendan las velas y preparen los pasteles para mi marcha en fiesta de té y patrañas que ha comenzado desde hoy… en estos 364 días en los que me quedaba cohibido por mi falta de protagonismo, dejare atrás mis ideas de perder la autoestima.

¿Porque?
Porque es mi NO cumpleaños y estoy orgulloso de ello
¿Tampoco es tu cumpleaños?
¡Pues que pequeño es el mundo!… ¡felicidades!!

Rutina y distancia

Ella se levanta temprano… hace el desayuno, se da una ducha, se arregla, revisa el periódico, organiza su agenda, sabe que no tiene tiempo para nada mas…

Entra a su auto y se dirige a la oficina, el tráfico es infalible, las horas pasan como minutos, y a pesar de que salió mucho antes de lo esperado, es inevitable que llegue tarde, tan solo unos 7 o 8 minutos fuera de tiempo. Se sienta en su escritorio, comienza a hacer llamadas, las mismas de todos los días, las cuentas solo varían en la proporción de ceros… si estos yacen después de la coma sabe que será feliz, que tendrá dinero un día mas, y sin importar si esta sola o acompañada, sus recursos están solo a disposición de su vida .

Recurre a esto por unas horas hasta llegar el anochecer… regresa a su apartamento, lujoso, solitario y demasiado formal aun para una mujer, es como si nadie viviera allí, sabe a que hora debe dormirse y esto no representa ningún problema , esta tan aburrida….

Él despierta con la luz del sol y los gritos de sus hermanos antes de ir a la escuela, desearía poder acompañarlos pero debe llevar comida a la mesa, se apresura a ponerse la primera camiseta limpia que encuentre, podría bañarse pero el agua esta demasiado fría, con un chapuzón en el poso servirá para avisparse un poco, monta su camioneta cargada de fruta y se dispone a trabajar inspirado por las bendiciones de su abuela…

No tiene nada de valor, pero es tan feliz como nadie…

Arma su puesto de fruta al borde de la acera justo en frente del edificio donde ella trabaja, tiene ventas promedio a pesar de que es la mejor fruta que podrán encontrar de este lado de la ciudad, su día es variado según sus clientes, según las curvas de las mujeres que pasen por el puesto, es variado en perdidas, inversiones y ganancias.

Tiene en un solo día las conversaciones que ella tendría en un mes, no tiene dinero para un celular y no lo necesita, para eso están los gritos, para llamar fuerte a alguien que este muy lejos, y si esta demasiado lejos para escuchar entonces ¿realmente necesitas hablar con esa persona?

Se hace tarde en las calles y recoge su fruta para irse, ve a la chica del coche plateado salir de la oficina, se ve tan aburrida… están a unos pocos metros, pero parece que fueran años luz

Ella no lo sabe pero él es hombre de su vida, si tan solo llegara a notar que existe, pero bueno quizás otro día, hoy ella esta demasiado ocupada, aun para el destino.

Con un día más en el calendario

Hoy desperté sonriendo, la migraña de ayer era producto del vodka en proporciones inadecuadas, me di cuenta de que nadie necesita un estimulante para escribir, tan solo las ganas o el desvelo suficiente con esas ideas revoloteando en tu cabeza, hacen madurar una flor de pensamiento libre que sale por rumbos desconocidos… son las 6 de la mañana, hace mas de 1 año que no me despierto lo suficientemente temprano como para prepararme el desayuno, hace meses que no veía el sereno del día a recién levantar, es como el del anochecer con esas esporas congeladas entrando por tu circulación, sientes como si todo fuera fresco y constante

Es extraño puesto que no hay señales del sol, pero hay una luz encantadora envolviendo la calle… y esta solitaria, de verdad es como ver la noche con la linterna de dios, aunque parezca tonto alguien que se estremezca tanto tan solo con el sereno de la mañana, pues yo soy así

Vi el calendario en la pared, uno que saque de un café cerca del mulle…y resulta que si te pones a ver, ningún mes tendrá mas de 31 días… eso es algo injusto, aunque algunos piensen que no es importante se equivocan. Si fuera diferente todo cambiaria…

Seria divertido despertar un 32 de enero y descubrir que tu esposa esta embarazada, seria extraño conocer al amor de tu vida un 32 de marzo sentado en la parada del metro, un trágico accidente fallecer el 32 de mayo del 2010, descubrir que algún familiar tiene cáncer…. Ese día 32… y pasar meses y meses acompañándolo, sujetando su mano hasta que un triste 32 de diciembre sea reclamado por la muerte.

Son días imaginarios que podrían llegar a ser tan importantes, tan absurdos… seria un día más de estar enamorado, un día más de padecer por soledad, un día más para escribir, para permitir a esa flor dar su belleza, un día más de invierno y uno mas para la primavera… es solo un día que podría cambiarlo todo, pero realmente no importa porque no existe, todo lo que mencione es imaginario, nunca paso ni sucederá, ¿seria tan difícil de creer que no existe esa oportunidad?

Es el sereno de la mañana que esta afectando mi cabeza… será mejor que vuelva a dormir, y despierte cuando salga el sol.

En tiempos de depresión

En tiempos de depresión no hay herida demasiado profunda como para nunca sanar, no hay extraños tan lejanos como para no darles acoplo, y no hay historias tan aburridas como para dormirnos sin escucharlas….

No hay música demasiado fuerte, ni susurro tan distorsionado, la realidad se tiñe de gris para no hacerse demasiado negra como para nunca regresar al blanco, nos auto nombramos gobernadores de nuestro propio estado, donde la única ley que obedecemos es la de no suicidarnos, los alimentos no son necesarios, total los desecharemos, las lagrimas son demasiadas, hay que desahogarlas cada cierto tiempo, hay que desperdiciar suspiros como sea son renovables, hay que pagar el alquiler del aire antes de que vengan los demonios a cortarlo, hay que enviarle una a carta a Diós para que se acuerde de nosotros, y no… nunca serán suficientes los recuerdos felices para inspirarnos una sonrisa.

Las fotografías están en blanco, olvide pegar los recuerdos, los anillos están sin hoyo y no puedo colocármelos…. El agua no me humedece ni mucho menos calma mi sed. Las preguntas son infinitas y las respuestas no existen en mi diccionario, ya van 360 días de noche…. Y ni una sala vez he visto el sereno lunar, todos mis amigos han muerto y nunca he tenido familia, aparecí en este mundo de repente hace apenas unas horas

Tengo 5 años teniendo 13… y nunca he hecho el amor, pero por alguna razón no soy virgen, no creo en los milagros ni en las buenas intenciones, en tiempos de depresión esto es todo lo que soy… yo, este cigarrillo y la mitad de mi vida tirada al piso en este apartamento vacio, con las ventanas con bloques, en este sillón ficticio, me doy cuenta de que ni siquiera había estado fumando y de que no hay nada en el suelo, nada a mis alrededores, soy solo yo y… no hay absolutamente nada, y al pasar de un tiempo despierto y resulta que ni siquiera estoy allí

En tiempos de depresión no hay nada, ni siquiera yo….

Convivencia

Una vez dije una estupidez y Marta se molesto, lo curioso es que no me di cuenta de que era una estupidez hasta 5 minutos después de que ella ya había fruncido el seño y aferrado su vista la de la lastima barata. Me he dado cuenta de que la inteligencia de la mujer no es mas que la carga simultanea de muchas contradicciones a los variados errores a los que nos lleva la testosterona… y la “intuición femenina” es la capacidad de entender al hombre y saber que estamos equivocados…

Al saber que estamos equivocados ellas se dieron la reputación de las que tienen la razón, con el simple acto de llevarnos la contraria, las peleas por el liderazgo son juegos negociables para quienes saben que somos débiles por ellas, y por eso mismo Marta no llego a gritarme hasta estar lo suficientemente segura de que la amaba demasiado como para no volarme del lugar con su primer gruñido de comandante... y precisamente porque “la ame” es que estoy metido en este lio, en años anteriores habría salido con 5 chicas almenos 8 veces mejores que ella. Siempre me han gustado con pechos grandes y buena cintura, pero siendo Marta la que me asfixia aun así me quedo con ella.

Esa maldita tapa del baño que bajo cientos de veces al día, siempre aparece arriba y por supuesto como único hombre en la casa el culpable siempre soy yo y va de nuevo ese regaño matutino…

Desearía tener almenos mi baño, recuerdo que podía salir de la ducha y abrir los ojos sin tropezar la cara con lencería cubriendo mi rostro, claro que mi baño se ha vuelto su altar, en donde uno solo de mis cabellos seria un sacrilegio, pero su maquillaje que mancha las paredes y deja la habitación oliendo a burdel tan solo es el ligero retoque que le hizo a mi ambiente hostil de apartamento.

Hace tiempo yo era el hombre de su vida, con quien compartiría sus sueños y aspiraciones y con el que cumpliría todas sus metas… ahora soy un error constante, mis amigos son unos idiotas alcahuetes y mi madre es la bruja a la que tenemos que visitar los domingos para que sepa que aun no estamos muertos.

Y su vida es una constante en la mía, compartiendo hasta las decisiones mas personales. Como a que hora me bañare, cuanto puedo tardar en regresar del trabajo y hasta SI DORMIRE O NO EN LA CAMA…

¿Como llegamos a parar a esto? ¿Que paso con el hombre que es la cabeza del hogar y con las mujeres que son fieles amas de casa que se ocupan de las necesidades de su marido? Pues obviamente era un estereotipo trillado de cómo seria la familia americana ideal, y debajo de esa mascara de antifeminismo estaba la verdad escondida.

No puedo escribir demasiado ya que la luz le molesta así que debo acostarme temprano para no molestar a “la señora”, mañana me divorciare de esta bruja y saldré con mis amigos a emborracharnos y buscar mujeres.

Apago las luces, me desvisto y me acuesto a su lado, abrazo su tibia espalda y le doy un beso en la mejilla.
-Sabia que te acostarías temprano
Me dice con su sonrisa de satisfacción y con los ojos cerrados, ella sabe que esta al mando.
Al mirar aquel blanco rostro con el que llevo durmiendo unos años, me di cuenta enseguida de que la amaba locamente, tanto o mas que cuando la conocí. Puede que el día de mañana sea igual al de hoy y quizás eso no sea tan malo, siempre y cuando termine durmiendo a su lado, seria un verdadero infierno si no la tuviera

Un suicida indispensable

Hay quienes ignoraran que paso, hay quienes tal vez y solo tal vez lo tomen en cuenta en cada aspecto de sus vidas, en lo personal nunca me vi interesado en el tema, pero la verdad es la que todos sabemos y es que somos salvos gracias a un mártir, no recuerdo muy bien su nombre y no viene en caso en este momento, así que no es necesario decir que ya todos sabemos quien es.

Curiosamente mientras caminaba por la cuidad la otra tarde, percibí una gran aglomeración de gente que se situaba a los pies de un edificio de comercio, no soy muy curioso así que no me dirigí a ver que sucedía, pero los gritos desenfrenados de una señora que se lucia como espectadora solloza del evento en cuestión, me llamaron la atención
-Por amor de dios, no saltes, no saltes!!!

Tan solo bastaba con levantar la vista para darme cuenta de que era un suicida común y corriente (Porque para mi ningún suicida es original)… hiperventilaba sus quejidos y deseos hacia la multitud, este curioso y estúpido sujeto, murmurando y amenazando con un salto a la muerte fatal… que lastima me da, casi para reírme, solo continúe mi camino hacia un día que era mas normal que de costumbre.

Al atardecer por alguna extraña coincidencia o en realidad por tonta curiosidad de alguien remotamente preocupado de quienes no lo merecen, pase una vez mas por esa calle, esta vez el numero de personas se había triplicado y ya los canales de televisión estaban sintonizando aquel suceso tan inesperado, los bomberos no se acercaban por temor a que el sujeto cumpliera su palabra y se arrojara al vacio, quizás era la primera de muchas navidades que este tipo tenia la atención de tanta gente, todas las familias del estado estaban al tanto de la muerte voluntaria de este hombre de mediana edad.
Sin mas que hacer me sume a los espectadores y pude escuchar como la policía local formaba una estrategia de dialogo con el hombre, también vi de forma sorpresiva que la escalera de servicio por la que aparentemente había subido aquel tipo estaba completamente sola y sin vigilar.
-Definitivamente subiré
Me dije a mi mismo, pensando en como me enfrentaría a aquel trastornado hombre, con cada escalón, paso por paso ascendía a la cochera hasta llegar a la reja de aquel séptimo piso
-Si vas a hacerlo te agradecería que fuera pronto (le grite desde una esquina)
Toda esa muchedumbre bloquea el paso hasta mi casa y probablemente mi canal favorito este transmitiendo tu escandalosa estupidez...
-Usted nunca me entendería
Respondió exaltado acercándose cada vez más a la orilla
-Quizás tengas razón amigo mío, nunca entendería como desperdiciarías un regalo como la vida en cuestión de segundos, como te cierras los caminos que te abren paso hacia un futuro, si es que te atreves a hacerlo, ciertamente no vales la pena así que mejor salta

La forma en como respondió quizás sea la afirmación mas ignorante que haya escuchado en lo que tengo de vida
-Créeme no soy necesario, todos estarán mejor sin mi, no puedo mejorar y solo causo dolor a los que se me acercan, no hago mas que sentir pena por mi mismo ya que ni siquiera se dar algo a la vida y ésta todo me quito

Es una pena de verdad… porque llegue a notar en su pecho un crucifijo que sostenía empuñando con fuerza.
Respondí algo apático por la situación, después de todo ya era tarde y debía llegar a mi casa, el viento ya había arrugado toda mi ropa y las sirenas y murmullos de la multitud me molestaban en el oído.
-Si vas a saltar hazlo rápido, ya que solo me molestas, pero quita esa cruz de tu pecho y tírala al suelo antes de irte, porque aquella muerte intencionada de ese hombre a quien tienes fe hipócrita, fue para salvarnos a todos, dudo que collendo salves a alguien mas que a ti mismo, para mi eres solo un egoísta, y crees que tu vida es tuya para terminarla cuando te da la gana, si es que en verdad harás mejor yéndote entonces deberías irte, porque no te mereces el afecto, no mereces nada en el mundo, antes de subir ya eras un suicida, y para mi ya estas muerto.

Baje de forma rápida y sigilosa, nadie llego a darse cuenta que hable con aquel sujeto y me fui a mi casa... al llegar estaba cansado puse mi chaleco en el sofá y encendí el televisor casi instantáneamente
Aquel hombre estaba en al cámara, siendo abrazado por sus familiares y amigos… apenas lo dejaron respirar, se disculpo por sus actos y dio gracias a dios por salvarlo de su ignorancia, por haber enviado a un ángel a la azotea esa tarde y darle el valor para vivir, para no ser un “suicida mas”
Que estúpido de verdad, un”ángel”… ni siquiera soy religioso, ¿como es que dios me quito el crédito? Quizás el tipo debió lanzarse, sigue siendo un ignorante, solo que ahora lo respeto porque en realidad esta vivo aunque crea en una mentira.

Pensar en los demás

Hoy resulta un lindo día para pensar en los demás, mis vecinos están celebrando una fiesta y no me invitaron… quizás por las groserías que escribí sobre su puerta, debería buscar una chica o tal vez tres o cuatro, aunque seria una lastima tener que elegir entre ellas, mejor es salir con todas a la vez, recuerdo que aquella vez en la que estaba enamorado nunca nada funciono, nada funciono, como mi auto que jamás llegue a conducir, quizás el pedal se rompió… como se rompió mi corazón cuando mi padre se fue de la casa, la casa que yo ayude a construir, “construir un buen futuro” siempre decía mi madre, madre patria mi consuelo de generalizar mi espíritu, de esos que salen en el cementerio a altas horas de la noche, noche con la luna llena que contradice al brillante sol, el sol si que se reluce de emoción en un día como este, ah cierto.. Es un lindo día, un lindo día para pensar en los demás.

El ultimo buen patriota

Los testimonios concretos de lunáticos apresados no son fuente de inspiración para mis impulsivos versos, pues ni el desarrollo del mundo inspiro la indulgencia de dios, y aunque mis intentos por escapar han sido interrumpidos por el demonio del karma, no han sido una persuasión a rendirme, ¿como retirarme si mi estado en este punto de mi vida es estático? poco practico es el rendirse cuando lo que en verdad quiero es seguir adelante. El sendero de un caminante nunca termina en una roca y aunque pueda atravesar mares todo se recompensa en la meta, con la alegría poco discreta de llegar a mi objetivo.
Pero tomare un descanso por ahora, quien quita que mi sendero se desarrolle en estos muros, después de tantas advertencias que me mantenían preparado para cualquier contrariedad, dudo que la vanidad de buscar más de lo que es mío me lleve hasta el cráter de las almas condenadas, y que las bestias aladas que esperan en las puertas del infierno sean pacientes, por que haré que su expectativa de mi muerte sea eterna, y es que defraudar a unos seres tan corrientes es todo un regocijo, solo recomendado a valientes con complejos perjudiciales, o a dementes criminales que retardan su castigo…
Pienso seguir husmeando en la vida de algunos de los interesantes personajes que aquí yacen encerrados, olvidados por sus familiares, ignorados por las personas a quienes consideraban cercanas, en especial tengo un profundo interés en la historia de un anciano dañado, al que solo conocía por rumores cotidianos que se escuchan por ahí, la impotencia de acercarme ante este era frustrante pues como simple oyente desconocía los detalles de donde vivía aquel hombre, sin embargo después de tanto tiempo viviendo en estos arrímales oí decir por allí que se alojaba en las habitaciones adyacentes a la terraza, irónico descubrimiento, ya que era por los pasillos por los que cursaba normalmente en mis caminos soñolientos , ¿como llegue a ignorar la existencia de esta gente por tanto tiempo? ha de haber algunos hombres o mujeres detrás de estas puertas que sinceramente desaparecían ante mi vista a la hora de ir a mirar las estrellas, pero sin importar que me detenía en el pasado, tome uso de mi curiosidad y me dirigí cautelado como visita de costumbre, a dialogar con aquel anciano, a plena luz del día me sentía inconforme por el ambiente desprovisto del aura nocturna, pero igual no me detuvo mi incomodidad oblicua, pues el pecado de la pereza en mi no toma forma.
Unos toques a la puerta fueron suficientes para despertar los gruñidos del misterioso inquilino, con un salto mas que exagerado de su sillón echo a la antigua, me impidió la entrada a su tosca habitación, repleta de rarezas, que coleccionaba el señor , pero con los gritos groseros que en mi oído retumbaban era difícil entablar una decente conversación, de nuevo locos de remate los pacientes de estas instalaciones, encabezando las peores decepciones de mi vida y con mi mirada de desilusión el anciano se apacigua descansando su bastón que agitaba previamente
-¿Que no eres de esa gente que en mi encuentra una burla? (Me pregunta con penuria con su vos ya desgastada )
-Dudo que en usted logre encontrar lo que yo busco, pues erróneamente me atrevo a juzgar a las personas aun antes de conocerlas, pero debe saber que apenas en su presencia veo un aire de sobre vivencia confundible con la pena de vivir apenas vivo (le respondí adolorido desde mi alma de entendedor)
Con los ojos de ese anciano confuso por la escena y mi desilusión por apenas encontrar un despojo de persona, me marche sin mas teatro y volví a mi habitación, intentando olvidar lo incomodo de equivocarme en mi prejuicio.
Otra vez me tope con un descaro a la dicha de individualizarse del mundo, pobre vagabundo, indecente y maltratado por los golpes de la vida, la tenue maravilla de la creación me decepciona en estos casos, donde el único culpable es el arrogante buscador o sea yo, en mi opinión de que a pesar de los desgastes toda alma tiene un propósito o razón para vivir, supongo que me permite existir con cierto aire de nobleza el deshacerme de la pereza de descender de pecadores, y estos pensamientos ruines me consienten sobrellevar los “tiempos de los gentiles” que azotan nuestra era.
Equivocado puede estar cualquiera supongo, pero que desespero el equivocarme, mi propio subconsciente rechazaba el pensar erróneamente, y transcendiendo los días de pascua me volvía indulgente por los crecientes estímulos silvestres que interrumpían mis sentidos, la verdad se lo que digo cuando insinuó que debe haber una razón a la conducta humana “bruta” el escándalo debuta con el sentido de luchar y la pura muerte desciende del pecado, ¿si hay explicación para fenómenos tan complejos como es que no me atrevo a creer en las personas? Varios días pasaron en base a esa pregunta que consumía mis horas hasta el momento en que la olvide, tal vez intencionalmente por irritación personal, o tal ves solo lo deje pasar como lo hace la gente normal a quienes consideran “comunes”
Ya pasados algunos días deseche el incidente como poco importante, pero como buen poeta y estudiador del arte no pude evitar seguir dirigiéndome a la terraza, pues las estrellas han sido la fuente de inspiración universal y el origen auxiliar de la falta de la misma.
Creo que considere esta época como la cuaresma de mis vivencias, así como la adolescencia es de vitalidad en el desarrollo y se llena de obstáculos perceptibles solo por el afectado, así me eh declarado para que en ningún momento mi vida salga de mi expectativa y pueda considerar mi dicha como absolutamente relativa sin desenfocarme de lo que en verdad importa…
Una noche tan corriente y a la ves tan particular, me extrañe al notar una de las puertas abiertas en los pasillos, era la noche de luna llena la cual me moría por mirar. Pero increíblemente tome mas atención a aquella pequeña irregularidad ¡era la puerta de aquel hombre que me llego a decepcionar por su deficiente coherencia! eh ignorando mi propia advertencia de acercarme a su presencia pues mi ser es obstinado y rebosa de ironía, esta ves con el mínimo detalle de no establecerse el día como ambiente a nuestro encuentro, vi al anciano demente apreciando un cuadro en su pared, como si fuera una obra de arte, en su sillón deforme como ridiculez o chiste de mueblería vieja, era extraño el notar que su única propiedad en buen estado seria el retrato de ese hombre con un antiguo uniforme tal ves de algún batallón de los que ya dudo que existan.
La serenidad en su rostro era casi envidiable, lo confundí con un cobarde por nuestra primera impresión, pero ahora su corazón relucía su esplendor proyectado por los ojos.
-Dicen que estas aquí por enloquecerte por una mujer, la locura del amor es mas un chiste que un problema, ¿es que siguen tan ineptos los que conviven afuera? ¿O simplemente hay algo mas que perturba tu cordura? (menciono sin mirarme aquella extraña criatura que antes me amenazaba y ahora me acogía entre su circulo de carisma)
-Es mucho mas triste que eso, debo atreverme a decir, la realidad se distorsiona en mi sentido tan complicado, y el no tenerla a “ella” solo es una llave al clímax de mis aventuras baratas, creo que es mas que notable que no parezco algún “loco” mas bien creo que tengo el orgullo roto y la mente desfasada, y tantas cucharadas amargas me han dejado sin aliento, estoy aquí pasando el tiempo mientras tardo en recuperarme
(respondo intrigado por el seño que me ocultaba tras su mueble barato)
-“Tantas amargas cucharadas” (repite mientras sonríe con su expresión casi fingida)
…Eh leído muchos libros como para reconocer a un escritor, no me sorprende que estés aquí después de lo que me has contado, creo que te ha dejado abandonado tu propia profesión, tal ves se fue con aquella “zorra” a le que osas llamar mujer… antes has venido a mi buscando quizás entretenimiento, me ah ahorcado el remordimiento de no dirigirte la palabra, debes entender que la plaga de la humanidad me persigue por querer verle la cara (suspirando continua…
…querrás saber por que estoy aquí o por que actuó como loco, para ser franco no le veo gran alboroto a todo esto de los manicomios, los psiquiátricos mas que una prisión se han vuelto en un refugio para los que perdimos el rumbo en un sentido menos literal de lo que puedas imaginarte, todos están locos allá a fuera pues creen que acabo la guerra, la guerrilla sigue asechando y los ignoran los malditos, las calles están repletas de antipatriotas adictos que viven por la violencia, pues nadie puede decirme que no hay una guerra en este país nauseabundo lleno de delincuencia, y que las autoridades intangibles pueden hacer algo al respecto… yo intente obtener justicia por mi propia cuenta, ya que esta guerra infinita me despojo de “Teresa" la mujer a quien ame.
Y es que esos malditos rufianes me creen un extremista mientras la gente desprovista de salvación se muere,
(Mientras va continuando, me doy cuenta el como le duele al pobre hombre su pena por las lagrimas que brotan de sus ojos magullados)
…Su tolerancia a mis acciones termino cuando intente salvar a mi país, pues la raíz de todo mal siempre es sensible al acoso, acuse a este gobierno mugroso de interferir con la justicia y estalle una rebelión de idealismo solitario, en público desmascarando a los dirigentes políticos… me enceraron en este lugar donde me pudro en mi desdicha mientras ellos se aparean con los medios liberales, y van liderando los males que asechan en todo el mundo.
Luego de comprender el “porque” de la conducta de mi compañero, desde luego respondí con mi habitual atrevimiento
-Siendo sincero te entiendo, y respeto tu decisión, me parece increíble que hallas sobrevivido a una vida en guerra, la virtud de la justicia prevalece en tu alma y creo que en mi reencarna ese deseo sediento, aunque nunca eh sido violento por mi noble naturaleza, me provoca gran cólera el permanecer ileso mientras otros batallan por mi nombre… por mi conciencia, desde ahora llevare tu bandera mi patriota desterrado. Y levantare el orgullo derrocado de la sociedad ingrata y reestableceré los limites que llevan al orden público y mantendré tu mensaje de amor a nuestra patria.
Descansa mi buen hombre pues hoy has encontrado un heredado de tu legado que no dejare por el piso.
Creo que por primera ves en años ese anciano tan golpeado, fue consolado por alguien… es injusto el permitir que un hermano se pierda, sin importar su percepción acerca del mundo real, después de tanto trabajar dios no abría querido que nos discrimináramos entre nosotros, y si un simple amor a su patria lleva a un hombre a luchar, después de tantos intentos ¿porque no volver a intentar el entender a los demás? Se que en el mundo hay desgraciados que torturan su conciencia con cada nueva acción, pero si existe un campeón (aunque encerrado y apartado) tal vez exista una esperanza para la terciada creación, tal vez exista un camino que nos lleve a la salvación, quizás exista una luz que evada a la oscuridad, y si todo esto es verdad yo le daré mi consentimiento, aunque pueda ser un lunático con el complejo de ser violento yo lo veo como una chispa a la que no pienso apagar. Con mas razón en sus hechos que en las millones de palabras del resto de la humanidad.
Pasaron las horas de la noche y poco más del medio día, y no pare ni me canse de escuchar las palabras de aquel anciano, que burlona la ironía que hoy me hace aceptar y decir: quien diría que en mi sorpresa encontré en aquel hermano la mejor de las compañías.

Este tiempo que mata

Aquel que enfermo del tiempo



Noche tras noche me suspendo en el silencioso hábito de caminar por los pasillos, que rellenan de nostalgia como lagrimas de un niño, están manchados por olvido de las penas que aquí nacieron, intrigantes los sucesos que dieron origen a este ambiente que aunque se desborda en silencio te consume el organismo como veneno tan ardiente, estar al borde de un abismo se le acerca fácilmente a este portal al infierno.
Sin embargo no me irrita el caminar sin protección, siendo mi única misión el sobrevivir a la locura, ya que mi única atadura a este mundo terrenal es vivir sin bacilar y encontrar una razón a mis vivencias inquietantes, como alma di ambulante en este mundo sin sentido.
Que magníficos poemas los que escucho a la distancia, pues carezco de arrogancia en lo que a artes se refiere, de uno de aquellos cuartos estas palabras vienen y acarician mis oídos. Me asomo a la habitación con el insomnio dormido y prosigo a escuchar el himno que tanto placer me daba, un compañero poeta un hermano sin dudar, pero ¿Qué hacia en este lugar un alma privilegiada?
-¡Cierra la puerta pequeño ingenuo! Reclamaba con apuro…
-¡¿Que no ves chico inmaduro que “él” podría infiltrarse?! Seré un viejo gruñón, pero se por experiencia que no debes de confiarte, tu también estas enfermo chico tonto por desgracia, no me importa la arrogancia de la cual puedas jactarte, no permito que me mate esa enfermedad mortal, pues vivir es ideal para así evitar la muerte. Hay Epidemia entre la gente de ese virus tan letal.
-Pero a que te refieres sabio poeta, compañero de mi alma, que no ves que en mi no avita ni una sola enfermedad, y el resto de la humanidad tampoco cubre ese reclamo, ¿A que te refieres cuando hablas de esa enfermedad mortal? (Con cautela refiero mis palabras a aquel hombre)
-Pues a aquella que no se esconde, intrigado me responde…
Eh cerrado las ventana para escapar a sus microbios “los segundos” pero es obvio que puedan alcanzarme, los minutos son mas crueles, fantasma come carne que asechan toda la vida, y los días se hacen largos, las semanas te fatigan y los meses te consumen… a los años poco les importas y te desprenden la vida arrebatando tu memoria y convirtiéndola en pasado, después de todo me eh esforzado para no quedar infectado con el nocivo “tiempo”, cada ser en este mundo sucumbe ante su influencia y la cruda magnificencia de su poder en nuestras vidas, me a quitado ya a mis hijos y a mi hermosísima y querida doncella de mi flor, ¡vete navegante en los mares de mi savia que la olas te arrastren y que olvide tu presencia!.
Aunque demente desde luego, aquel hombre describía a nuestro tiempo como un virus, que nos consumía la vida. Sin palabras no me atrevo a responder a su testimonio, pues mi pensamiento era obvio y ese anciano tenía razón, sin abusar de la palabra ni andar con rodeos o alardes ese hombre me enseño, y tal ves no sea yo el que causo mi gran caída, por primera vez en la vida tenia otro responsable.

los sentimientos son imperfectos?

Sentimiento imperfecto

¿Que pasaría si te olvidaras de mi en este preciso momento?
¿No lo sabes verdad?
Hace mucho que te olvide “cariño de caricias pasadas”…
Hace poco ruborice mi rostro con una mano mas tierna y delgada… y mis labios todavía tiemblan…
Es que yo te extraño tanto como la mugre extraña a la uña… como las aves a los nidos sedientos de depredadores inmorales… y el mas puro de mis males se estremece ante tu incomprensible sabiduría, de no tenerte afecto amada mía, que ya hace tanto no reconozco.
¿Quien eres tú en verdad?
¿Que es lo que te llena de gozo si convives entre miserias?… ¿cual es la mas seria de tus ideas si todas terminan en muerte?
Dado que mi mente vanguardista revolucionaria tu corazón… el capitalista imperio de mis memorias esta en guerra con mi dictadura presente y ahora estoy tan diferente como parecido al “yo” de ayer, y me estoy haciendo fuerte, y estoy perdiendo la batalla… y estoy ganando la guerra
Quien diría que estaría aquí para verme vencedor de mis derrotas contra los platos y copas rotas que nos permitimos tantas veces… esperando de forma inquieta una epifanía de carne, que me ayude a entender los gritos como lamentos a mi subconsciente, de voces tan diferentes como lejanas y malditas, las estalactitas de mis recuerdos gotean de lagrimas secas y la historia esta protestando por el racionamiento de mi espíritu libre, y aun estoy adolorido por decir tantas tonterías sin siquiera abrir la boca, aunque sea no soy como tantos que no lo hacen sin herirme.
Y con tantos gérmenes en el mundo carezco del miedo a pudrirme….
El interés me da igual para los que quieran maldecirme, también podría decirles que son unos miserables, para ellos la lo mas ocioso es verme comer el polvo que dejan los infelices, que forma mas indirecta de decirme que me aman..
Y aun me estoy aburriendo…
Esta forma de ser me causa un verdadero placer… casi como el cuerpo de una mujer en fruto dulce, como beber agua sin tener sed… como cambiar de lugar el letrero de “loser” de mi espalda a la punta de mi frente y comportarme indiferente con quien se ría de mi. No se que haría sinceramente sin el palpitar patente de mis dedos a los diarios de mi vida como extraño. Nunca en mi vida he pedido permiso, nunca me hicieron un favor, y jamás diría que lo siento
¿Quien me negaría ahora….que esto es un sentimiento?....